Ya sea que te defiendas en el trabajo o que hagas saber tus necesidades en una relación, ser asertivo es una habilidad esencial que todos podríamos usar un poco más en nuestra vida diaria. Pero la realidad es que cuando llega el momento de dar un paso al frente y poner en práctica la habilidad, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Es por eso que hablamos con terapeutas y otros expertos sobre lo que puede hacer para ser más asertivo y hacer de este año el más exitoso hasta el momento.
1 Conozca sus objetivos antes de comenzar a hablar.
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Ya sea que esté compitiendo por una promoción o regateando por el precio de un automóvil nuevo, saber lo que quiere antes de comenzar a hablar es una excelente manera de acelerar el proceso para lograr esos objetivos.
"Piense en lo que está pidiendo o rechazando, cómo quiere que la otra persona se sienta después de la conversación y cómo quiere sentirse después de la conversación", sugiere la psicóloga clínica licenciada Rebecca B. Skolnick, PhD, cofundadora de MindWell Psychology NYC. "Esto lo ayudará a determinar sus prioridades en la interacción".
2 Cree que mereces lo que pides.
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Es posible que no pueda darse un impulso de confianza inmediato, pero prepararse mentalmente sobre cuánto se merece lo que está tratando de lograr puede ser un beneficio importante cuando se trata de afirmarse.
"Cuando creas una relación contigo mismo basada en la confianza y la creencia en tu propia valía, es mucho más probable que corras riesgos, como hablar y ser asertivo", dice la entrenadora de empoderamiento de las mujeres Alyssa Tennant. "Cuando crees en ti mismo, sabes que estarás bien sin importar cómo te reciban los demás".
3 Practique tener conversaciones asertivas con amigos.
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¿No tienes suficiente charla con la voz dentro de tu cabeza? Intente practicar esos discursos asertivos con personas con las que se sienta apoyado; hacerlo puede ayudarlo a ganar la confianza que necesita para abordar prácticamente cualquier situación.
"Si le resulta difícil ser asertivo en el trabajo o en el mundo en general, practique ser asertivo en situaciones menos amenazantes", sugiere Tennant, quien recomienda pedirle a un amigo que practique con usted.
4 Actúa con confianza.
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Incluso si no está tan seguro de sí mismo como le gustaría, actuar como si lo fuera es un paso importante para lograr cualquier objetivo. Una manera fácil de hacer esto es apegarse a un guión preescrito y limitar el lenguaje que indica vacilación.
"Practique lo que va a decir con anticipación, haga contacto visual durante la conversación y trate de no decir palabras de relleno como 'um' o 'me gusta'", sugiere Skolnick.
5 Utilice las declaraciones "I".
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Mientras discute sus deseos o necesidades, usar declaraciones de "usted" puede parecer acusatorio, incluso cuando no tiene la intención de serlo. En su lugar, intente usar las declaraciones "I" ("Quiero esto" o "Pienso") como una forma de ser asertivo sin cerrar inmediatamente la comunicación.
"Utilizando las declaraciones 'I', diga cómo le está afectando esta situación", dice la psicoterapeuta con sede en Santa Bárbara Christine Scott-Hudson, MFT, autora de I Love Myself: Affirmations for a Happy Life . "Tenga en cuenta su tono de voz, sus expresiones faciales, sus gestos con las manos porque todos respaldan su mensaje".
6 Utilice las declaraciones de "parte de mí".
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Si salir con lo que necesita se siente demasiado agresivo, hay una solución fácil: la declaración "parte de mí".
Por ejemplo, "'Una parte de mí desea poder hacer más por ti y otra parte sabe que no puedo seguir adelante'", sugiere Carrie Krawiec, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Birmingham Maple Clinic.
Krawiec también sugiere decir "Estoy dividido entre" al tratar de explicar cómo te sientes si tienes varias opciones frente a ti. "Ayuda a ilustrar la ambivalencia y una imagen más completa que solo una vista unidimensional del tema o problema", explica.
7 Usa el lenguaje corporal para apoyar tu punto.
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Si bien puede parecer un juego de poder adoptar una postura física fuerte durante una conversación, el uso de un lenguaje corporal distante podría enviar un mensaje equivocado. "Di lo que quieres decir con tus palabras y tu lenguaje corporal", sugiere Scott-Hudson. "Los brazos cruzados y el ceño fruncido no admiten un mensaje que solicite una reparación. Su comunicación no verbal es importante". En cambio, trate de asumir una postura neutral y escuche activamente mientras la persona con la que está hablando está expresando su propio lado de las cosas.
8 Pedir comentarios.
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No todas las situaciones en las que canaliza su naturaleza asertiva funcionarán a su favor. Sin embargo, aún puede convertir cualquier situación en una experiencia de aprendizaje pidiendo comentarios de la persona con la que está hablando.
"Obtendrá la validación de que sus ideas son acertadas, lo que le dará la confianza para comunicarlas más directamente, o recibirá consejos sobre cómo fortalecerlas", explica Tennant.
9 Haga preguntas aclaratorias.
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Si tiene miedo de hablar y afirmar su propia opinión, intente comenzar la conversación con algunas preguntas primero. "A veces, afirmar su propia opinión puede dar miedo, pero hacer preguntas aclaratorias es una excelente manera de practicar el uso de su voz y contribuir a las conversaciones", dice Tennant.
10 Comunícate para entender, no para ganar.
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¿Quieres conseguir lo que necesitas? Entonces es importante que no entre en interacciones con una mentalidad de batalla.
"Practicar la comunicación asertiva significa que usted se defiende a sí mismo y al mismo tiempo es consciente de las necesidades de los demás", explica la terapeuta con sede en Texas Kristen Suleman, LPC, una clínica de Ajana Therapy & Clinical Services. Eso significa escuchar y apreciar el punto de vista de la otra persona, pero mantener respetuosamente su posición si no está de acuerdo con ella.
11 Di "no" y no retrocedas.
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Una gran parte de aprender a ser más asertivo en sus interacciones tanto en su vida personal como profesional es dominar la práctica aparentemente simple, pero a menudo difícil de decir "no".
"'No' es una oración completa", dice Suleman. "No necesita justificar, legitimar o proporcionar evidencia para respaldar su 'no'". Deje en claro que está escuchando su lado de las cosas y respeta su decisión, pero se mantiene firme en su decisión de declinar.
12 Recuerda que solo puedes ser responsable de tu propio comportamiento.
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No todos van a estar necesariamente de acuerdo con su nueva naturaleza asertiva, algunos incluso pueden sentirse incómodos con eso, y eso está bien. Sin embargo, si encuentra algo de resistencia, hay una forma rápida de avanzar.
"Recuerde que usted no es responsable de los sentimientos o el comportamiento de otras personas", dice Suleman. "Solo eres responsable de lo tuyo".
13 Cíñete a tus límites.
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Si bien puede ser más fácil retroceder cuando se enfrenta a lo que está pidiendo, si se compromete a ser más asertivo, es importante que mantenga esos límites mucho más allá de la conversación inicial en la que los solicitó.
"La parte más difícil es cumplir su palabra al proporcionar recordatorios si se producen interacciones incómodas en el futuro", dice Jacob Kountz, un terapeuta asociado de matrimonio y familia en Kern Wellness Counseling. "Apégate a tus armas y eventualmente otros respetarán tus límites".
14 Discúlpate solo cuando quieras o sientas que está justificado.
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Decir que lamentas prácticamente cualquier situación de conflicto, independientemente de tener la culpa o no, es normal para algunas personas. Sin embargo, si quiere ser más asertivo, es importante limitar cuándo y por qué usa la palabra S en primer lugar.
"No debería justificarse una disculpa si no hay nada que haya hecho para cargar, engañar o lastimar a la persona con la que está hablando", dice Kountz.
15 Y usa "gracias" en su lugar.
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Por ejemplo, la terapeuta Stephanie Juliano, LPCC, sugiere decir "gracias por esperar" en lugar de "lo siento, llego tarde".
16 Anticípese un poco de ira.
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A veces, la asertividad repentina se puede encontrar con una resistencia extrema, incluso con ira, por lo que es importante recordar que lo que está pidiendo todavía vale la pena, sin importar cuán molesto pueda estar la otra parte.
"Si nos preocupa demasiado que la gente se enoje, nunca satisfaceremos nuestras necesidades", dice la terapeuta Karen R. Koenig, LCSW. "Sí, se enojarán o molestarán con nosotros, pero ¿y qué? No es el fin del mundo".
17 Use la meditación, o una técnica similar, para centrarse.
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Si no estás acostumbrado a expresarte de manera asertiva, hacerlo puede ser abrumador al principio. Es por eso que Suleman sugiere practicar una técnica de centrado para ayudarlo a mantener la calma. Ella recomienda "respirar atentamente o juntar las palmas de las manos".
