Hay algo mágico en ver a tus propios hijos convertirse en padres. Pero a pesar de todas las alegrías que conlleva ser abuelo, esa transición también presenta algunos desafíos. Desafortunadamente para los abuelos bien intencionados, el hecho de que haya criado con éxito a sus hijos no significa necesariamente que deba transmitirles lo que aprendió sobre la crianza de sus hijos. De hecho, lo que puede parecer sabiduría sabia para usted puede parecer crítico o incluso cruel para sus propios hijos. Entonces, antes de que te encuentres fuera de la lista de invitados para la próxima reunión familiar, asegúrate de saber y evitar estas cosas que los abuelos nunca deberían decir a sus propios hijos, según los expertos en salud mental.
1 "Necesitas relajarte, eventualmente dormirán".
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Si ha pasado algún tiempo desde que tuvo un bebé propio, es fácil olvidar cuán estresante pueden ser esas primeras semanas y meses. Entonces, incluso si no está de acuerdo, probablemente sea mejor respetar los deseos de su hijo sobre el proceso de entrenamiento del sueño. "Hay mucha investigación que respalda una rutina de sueño constante para la salud del bebé y la madre, y debería sentirse apoyada en sus esfuerzos para el entrenamiento del sueño y los hábitos de sueño de su bebé", dice Maddison Meijome, especialista en salud mental posparto, LSWAIC, MSW.
2 "Solía hacer eso con usted y resultó estar bien".
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Seamos realistas: hay muchas cosas que los padres solían hacer que no eran exactamente seguras o emocionalmente saludables para sus hijos, por lo que usar sus propias opciones como ejemplo de cómo sus hijos deberían criar a sus propios hijos probablemente no sea tan efectivo Una discusión como piensas. En cambio, la terapeuta Heidi McBain, MA, LMFT, sugiere que "les brinde apoyo y amor mientras atraviesan un momento difícil".
3 "No es tan malo".
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Puede pensar que la paternidad fue más difícil para usted que para su propia progenie, pero este tipo de comparación no va a cambiar cómo se sienten. "Nunca minimice sus problemas alegando que lo tiene peor", dice la psicóloga clínica licenciada Aimee Daramus, PsyD. "No descubras demasiado tarde que sus problemas en realidad son tan malos".
4 "Nunca te dejaríamos salirte con la tuya cuando eras niño".
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El hecho de que piense que su hijo está siendo demasiado laxo con su propia descendencia no significa que esta sea una manera apropiada de abordar ese tema. "Hay mucha más información hoy sobre la crianza de los hijos que considera factores importantes, como la edad de desarrollo, el apego y la disciplina positiva, que realmente no está comparando manzanas con manzanas", explica la consejera profesional licenciada con sede en Houston, Natalie Mica, MEd, CART, CDWF.
5 "Esto es una retribución".
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Nos guste o no, no existe una retribución cósmica por cuánto lloraba su hijo cuando era un bebé o cuán hosco era cuando era un adolescente. "Este es un comentario utilizado para insinuar que el comportamiento y el mal comportamiento de los padres en la niñez se está revisando de alguna manera a través del niño como una especie de retribución kármica", dice Mica. "Es casi como si el abuelo estuviera molesto y contento de que estés luchando con tu hijo".
6 "No te conseguimos un teléfono celular hasta que tenías 18 años".
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El hecho de que sus nietos tengan acceso a tecnología que no existía cuando sus hijos crecían no es algo malo, y ciertamente no es algo por lo que valga la pena castigar a sus padres. "Los tiempos cambian, la opinión pública cambia y lo que funcionó hace décadas puede no volar con la generación actual, especialmente porque los niños de hoy no recuerdan un momento sin teléfonos inteligentes y acceso instantáneo a la información", explica la psicóloga Elie Cohen, PhD.
7 "Nunca hubiera hablado así con mis padres".
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La dinámica padre-hijo ha cambiado significativamente durante el último medio siglo, por lo que no tiene mucho sentido criticar a sus hijos por el lenguaje más informal que usan sus hijos. Según Cohen, lo mejor es "primero pedir permiso para discutir las diferencias en los estilos de crianza, en privado, y abordarlo con curiosidad y sin juicio".
8 "Mira todo lo que he hecho por ti".
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Puede sentir que le dio el mundo a sus hijos, pero decirles que necesitan estar agradecidos por esos sacrificios solo causará problemas a largo plazo. "Cada vez que le pedimos a nuestros hijos que cuiden nuestras emociones, elegimos darles ansiedad y desconfianza", explica la terapeuta autorizada Rose Skeeters. Ella señala que esto también puede "engendrar culpa e inseguridad".
9 "Me estás rompiendo el corazón".
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Es comprensible que desee transmitir su sabiduría parental a sus hijos para transmitirlos a su propia prole, pero decirles que están rompiendo su corazón si se resisten no es una forma de lograrlo. "Si está buscando elogios y validación de sus hijos por ser padres, es posible que desee buscar apoyo profesional", dice Skeeters.
10 "¿Por qué no puedes ser como ____?"
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Claro, puede ver a los amigos de su hijo criando hijos aparentemente perfectos mientras sus propios nietos se vuelven locos, pero este tipo de comparación nunca le dará los resultados positivos que desea. "Decirle a su hijo que desearía que se pareciera más a alguien lo hace sentir invalidado, inseguro e inadecuado", dice Skeeters. En cambio, ella sugiere que "los elogie por quienes son".
11 "Realmente no te sientes así".
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Si bien puede ser difícil escuchar a sus hijos expresar emociones negativas sobre su relación con usted o sus propios hijos, decirles cómo se sienten o no pueden tener consecuencias devastadoras para su autoestima. "Si se les dice esto con suficiente frecuencia, comienzan a pensar que hay algo malo o malo en ellos y que son defectuosos", explica la terapeuta Karen R. Koenig, MEd, LCSW. Ella sugiere que los padres le digan a sus hijos "que reconocen cómo se sienten y exploren por qué", en lugar de callarlos.
12 "No te enfades".
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Puede que no pienses que es un gran problema que le hayas regalado a tu nieto una galleta extra o que le hayas dado un regalo, pero puede ser un problema importante para sus padres, así que no les digas que lo ignoren. "La ira es una emoción normal y saludable para niños y adultos", dice la terapeuta Emily Guarnotta, PsyD, fundadora de The Mindful Mommy. "Como padres, lo que debemos recordar es que lo que está enojando a su hijo es un gran problema para ellos e, incluso si reaccionan de forma exagerada a nuestros ojos, todavía tienen derecho a sentir lo que hacen".
13 "Nadie te querrá tanto como yo".
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Aunque puede sentir lo mismo por su hijo, es poco probable que verbalizar esta idea lo ayude a formar relaciones saludables con otros adultos, o con sus propios hijos, en el futuro. "Decir esto sembrará la creencia de que es la única persona que los amará", explica la terapeuta de transformación rápida Bianca Riemer. Y eso puede afectar negativamente su capacidad de tener relaciones saludables con sus hijos y parejas.
14 "Tu padre / madre siempre…"
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Criticar a su cónyuge (o ex) frente a sus hijos o nietos puede tener efectos duraderos en su relación de los que no es fácil recuperarse. Según el terapeuta Randi Borroff, MSW, LCSW, ACSW, un supervisor clínico de Kids in the Middle, esta frase "puede hacer que tengan sentimientos de baja autoestima", lo que también puede traducirse en su crianza.
15 "Eres como tu madre / padre".
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Esto es especialmente problemático cuando lo dice sobre alguien con quien ya no está, y aún más cuando compara la crianza de sus hijos con la de sus propios padres. "Absolutamente nunca compare a su hijo con un ex que muestre un mal comportamiento o mal carácter", dice Ibinye Osibodu-Onyali, LMFT, de The Zinnia Practice.
16 "Si lo hubieras hecho a mi manera, estarías mejor".
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La retrospectiva es 20/20, pero ningún padre quiere saber que todos sus problemas de crianza se resolverían si solo escucharan a sus propios padres. "Da la impresión de que el padre que predica esto tiene un aire de superioridad", dice la terapeuta de relaciones con sede en Tampa Megan Harrison, fundadora de Couples Candy. "Es a la vez poco apasionado y condescendiente, y solo creará más fricción en lugar de aprender de las consecuencias".
17 "Es tu culpa que…"
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Si bien puede sentir que ciertas cosas, como los cambios en su cuerpo o la relación con su cónyuge, coincidieron con el nacimiento de su propio hijo, nunca es una buena idea decir estas cosas en voz alta, especialmente en presencia de sus nietos.
"Hacer declaraciones que culpan a un niño es extremadamente cicatrizante y puede llevar al niño a llevar un sentimiento de culpa y vergüenza desatendido durante toda su vida", explica la consejera profesional con licencia Erica Wiles. De hecho, decirle algo así a su propio hijo puede hacer que le hagan lo mismo a su nieto, continuando un ciclo que sería mejor romper.
18 "Arruinaste mi vida".
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Convertirse en abuelo puede dar lugar a muchos sentimientos difíciles sobre su propia experiencia de crianza, pero eso no significa que sea apropiado actuar como si sus propios hijos fueran un error de alguna manera. "Esto hará que sientan que son una carga para el resto de sus vidas", explica la terapeuta Stefanie Juliano, LPCC. "Es probable que nunca se sientan lo suficientemente bien y posiblemente se odien a sí mismos este ciclo podría continuar en las generaciones futuras".
19 "Si no fueras así, no harían ____".
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Puede ser tentador decirles a sus hijos que todo lo que hace su hijo es un resultado directo de su crianza, pero eso solo causará muchos más problemas de los que resuelve. En lugar de corregir el problema, todo lo que está haciendo es "prepararlos para problemas de autoestima", explica Juliano.
20 "Eso no sucedió".
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Si bien todos recuerdan las cosas de manera diferente, tratar de decirles a sus hijos que las cosas que recuerdan de su infancia están completamente inventadas puede tener un efecto muy dañino en su relación, y su relación con sus nietos si repite el patrón. "No ignore los sentimientos de su hijo, especialmente si le dicen que se sienten incómodos con alguien o que alguien hizo o dijo algo", dice Juliano.
21 Cualquier cosa sobre lo que están comiendo.
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Los problemas alimentarios pueden transmitirse de generación en generación, lo que significa que lo que les diga a sus propios hijos sobre sus hábitos alimenticios también puede llegar a sus nietos. "Esto puede conducir a problemas de alimentación y otros problemas", explica Juliano. "Puede que nunca se sientan bien consigo mismos".
