Hecho: Los niños se molestan por sus padres. Si crees que tu propia existencia no los está haciendo rodar constantemente los ojos y gemir por lo bajo, estás viviendo en un mundo de fantasía. Esa es solo la dinámica padre-hijo. Pero puedes disminuir algo de esa presión. Nunca lo aceptarán por completo como un ser humano no vergonzoso cuyo único propósito no es humillarlos frente a sus compañeros, porque, vamos, ambos saben que eso no es cierto, pero hay formas de negociar una paz, donde solo les mortificas algunas veces.
El primer paso es la aceptación. Debes analizar detenidamente tu propio comportamiento. No a través de ojos normales y racionales. Pero a través de los ojos de un niño, que percibe el mundo de una manera muy diferente al resto de nosotros. Las cosas que crees que no son un gran problema son en realidad, desde su posición ventajosa, actos atroces de un padre monstruo. Pero puedes cambiar. Quizás no todo lo que haces, pero es suficiente para eliminar algunas minas terrestres en la distancia entre tú y ellos.
Aquí hay 30 formas en que molesta a sus hijos, junto con algunas sugerencias sobre cómo puede reparar parte del daño. Y para saber qué más está fuera de los límites cuando se trata de niños, consulte las 25 peores cosas que puede decir a sus hijos.
1 Pregunta sobre su día.
¿Qué eres, el FBI? ¿Es esto un interrogatorio? Los niños pueden tener mucho que decir sobre su día, pero retroceden ante las preguntas directas. Si realmente quieres saber si aprendieron algo en la escuela o hicieron nuevos amigos, mantén la boca cerrada y deja que surja de manera orgánica. Y si crees todo lo que dice tu hijo, ten cuidado: aquí hay 40 mentiras que los niños dicen que los padres siempre se enamoran.
2 Tome infinitas fotos de ellos.
Nada hace que un niño pierda la cabeza como pedirle que pose para la centésima foto en un lapso de 10 minutos. Dios mío, ¿debe documentarse cada momento de su vida? Si realmente necesita una foto más , que es exactamente la misma que cualquier otra foto de ellas en su teléfono, al menos trate de ser astuto y discreto al respecto. Toma una foto cuando no estén prestando atención.
3 Peinarse el pelo.
No todos los niños están preocupados si su cabello es un desastre enredado, o si parecen haberse despertado de dormir en un contenedor de basura durante una tormenta. Si se les acerca con un peine o un cepillo, pueden sentir que los acechan con una navaja oxidada. Como padre, es importante elegir tus batallas, y confía en nosotros, esta no se puede ganar. Para evitar aún más peleas, echa un vistazo a 30 cosas que las madres nunca deberían decir delante de sus hijas.
4 Siga su amenaza para limitar su tiempo de pantalla.
Todos los padres dan una conferencia a sus hijos sobre cómo la televisión y los videojuegos están pudriendo su cerebro, pero no siempre tenemos el coraje de seguir adelante. Los niños lo saben, y es por eso que se asustan cuando nuestras amenazas no resultan ser huecas. Si les quitan el tiempo frente a la pantalla, parece que les estás negando comida y agua.
5 Interactuar con sus amigos.
Por interacción no nos referimos a conversaciones largas y prolongadas. Nos referimos a hacer un contacto visual fugaz y decir "Hola". Cualquier intento de reconocer la existencia de sus amigos solo puede interpretarse como un intento de avergonzarlos frente a sus compañeros. Si quieres mantenerlos felices, trata a sus amigos como si estuvieras encontrando con un ex en la calle, de una relación que terminó mal. Solo mira fijamente tus pies, permanece en silencio y espera que no te noten.
6 No mantener suficientes refrigerios azucarados y poco saludables en la despensa a poca distancia.
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¿Plátanos y rodajas de manzana? ¿Me estás tomando el pelo ? La pieza ocasional de fruta fresca está bien, pero cualquier niño con papilas gustativas funcionales exigirá más de sus opciones de bocadillos. Quieren un cajón de refrigerios o una estantería de despensa que parezca un sueño de fiebre de Willy Wonka. No proporcionar esto solo puede significar una cosa: realmente no los amas. Y para obtener más consejos geniales para padres, aquí están los 30 peores errores de crianza que todos cometen.
7 Canta con tus canciones favoritas.
Podrías ser un vocalista entrenado de forma clásica, capaz de tocar todas las notas con un vibrato perfecto, y tus hijos aún se estremecerán como si fueras un borracho mientras intentaba una canción de karaoke. Mientras la intención sea mortificarlos, estás bien. Pero si crees que lo están mirando con silenciosa referencia, asombrado de por qué no te convertiste en Justin Timberlake de tu generación, te estás engañando a ti mismo.
8 baile.
Va de la mano con el canto. Crees que estás rompiendo algunos movimientos dulces, y todo lo que ven tus hijos es un adulto descoordinado que todavía no se da cuenta de que El Robot no está dentro de su conjunto de habilidades.
9 Recuérdeles sobre la tarea.
La tarea es la auditoría fiscal del IRS del mundo infantil. Saben que no pueden escapar, pero lo temen con cada hueso de su cuerpo. Cuando sus padres lo mencionan, nunca es útil. O al menos así es como lo interpretan los oídos de los niños.
Podrías pensar que estás diciendo algo inocente como "No olvides que tienes tarea que hacer", pero todo lo que escuchan es: "¡El reloj corre! No dormirás esta noche y fallarás en todo lo que intentes ¡Me has decepcionado una vez más!"
10 Intenta ayudarlos con su tarea.
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Esta es una colaboración académica que estuvo condenada desde el principio. Porque la comunicación simplemente no es posible. Puede estar leyendo directamente de la tarea, usando las palabras exactas de su maestro, y todavía se sentirán acorralados. Estás presionando demasiado, o no entiendes, o estás haciendo todo más complicado, o no lo suficientemente complicado, ¿por qué les estás haciendo esto ?
11 Hacer cumplir la hora de acostarse.
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"Hacer cumplir" puede parecer una palabra fuerte. No eres un guardia de la prisión, después de todo. Oh, pero bien podrías serlo. Señalar que la hora de acostarse es inminente es básicamente un acto hostil sobre su libertad personal. ¿Por qué señalarías egoístamente el paso del tiempo, como si no fueras el arquitecto secreto detrás de todo esto, tramando diabólicamente para robarles momentos preciosos? Puede que te arruguen la nariz, pero puedes estar seguro de que en algún lugar de su cabeza, están cantando esa gran canción de Les Miserables . "¿Escuchas a la gente cantar? / ¡¿Cantar la canción de hombres enojados ?!"
12 Deseche su obra de arte que claramente no tendría precio en el mundo del arte en otros 20 años.
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¡Es como si ni siquiera te importara esa obra maestra de crayones dibujada apresuradamente que terminaron en cinco minutos y luego olvidaron que existía después de ponerla en el refrigerador! Claramente, el mensaje que les está enviando es: "Tu talento no importa y deberías rendirte ahora". ¿Como pudiste?
13 Reemplace sus papas fritas con brócoli.
Imagine esto: está en un restaurante con su familia, solo tratando de disfrutar de una comida sencilla. Le das tu orden al servidor, y luego este gran bruto que se hace llamar tu padre interrumpe para decir: "¿Podrías sustituir el brócoli por las papas fritas?" Fiiiiine. Mientras lo hacen, ¿por qué no hacer de cada comida un gran tazón de pasta sin sabor? ¡Porque obviamente ya no quieres que experimenten ALEGRÍA!
14 Use saliva y un pulgar para limpiar algo de su cara.
Tiene que haber una mejor manera de eliminar una mancha o partículas de comida de la cara de su hijo. Cuando ven que el pulgar mojado se precipita hacia ellos, listo para atacar su mejilla como una ducha de Silkwood, les produce un escalofrío por la columna. No retroceden porque se oponen a que les limpien la cara. Pero la diferencia entre una toallita húmeda y su pulgar empapado en saliva es como la diferencia entre una buena ducha y rociarse con una manguera de jardín.
15 Haz que dejen de jugar Fortnite porque es la hora de la cena o lo que sea.
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Sí, es importante repostar un cuerpo con los nutrientes que necesita para sobrevivir. ¿Pero va a ayudar a un niño a sobrevivir al paisaje de pesadilla distópica de matar o morir de Fortnite? Su incapacidad para comprender cómo un juego de disparos en tercera persona es más importante que sentarse en una mesa, pretender comer vegetales e ignorar las preguntas sobre lo que hicieron con su día los hace sentir legítimamente locos.
16 Habla sobre la pubertad.
Sólo vete. Puede volver a visitar el tema más adelante. Como cuando tienen 30 años.
17 Pídales que vayan de compras cuando su lista sea más larga que un artículo.
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Si no tienen más remedio que acompañarlo en una expedición de comestibles, está bien. Pero al menos prioricemos. ¿Cuánto en esta llamada "lista" realmente necesita? Podemos decir sin mirar que probablemente te has pasado de la raya con las frutas y verduras. Permita que su hijo lo reduzca a lo esencial. Pop Tarts. ¡Boom, ya terminaste! ¿Qué fue tan difícil sobre eso?
18 Tome fotografías GRANDES en su iPad.
Sabes que tu teléfono también toma fotos, ¿verdad? No tienes que sacar ese gran iPad y comenzar a apuntarlo a todas partes, como si te estuvieras protegiendo con una carpeta de tres anillos. Cada vez que haces eso, haces que tus hijos quieran seguir los mismos consejos de seguridad de sobrevivir al incendio de una casa: detente, tírate y rueda.
19 Habla sobre el clima.
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Oh, en realidad, la temperatura de hoy podría fluctuar unos pocos grados por debajo de lo normal, por lo que es posible que deseemos traer un suéter o al menos una cazadora ligera, a menos que nos preocupe esa probabilidad del 20% de predicción de lluvia, entonces tal vez deberíamos traer un impermeable, pero nada demasiado pesado porque OH DIOS MIO, por favor haz que pare! Un padre que habla sobre el "clima" del clima es el equivalente de niño al submarino.
20 Usa el acrónimo LOL en una oración.
Es como cuando los niños de los años 60 se enfrentaron a padres que insistieron en decir cosas como "Eso es genial, puedo cavarlo". No creen que seas genial ahora. De hecho, todo lo contrario.
Un padre siempre está mejor atendido si está (o al menos parece estar) fuera de conocimiento. Una vez que comienzas a soltar la jerga: "Esa chica con la que estabas hablando, ¿es ese tu amor?", No solo le has dado a un niño una causa justificable para salir de casa y convertirte en un vagabundo de tren a tiempo completo, sino que has arruinado tu cara de póker. Ellos saben lo que tu sabes. Fingir ignorancia, y tienes muchas más posibilidades de obtener información importante. Y recuerde: siempre manténgase alejado de las 40 palabras que las personas mayores de 40 años no deben usar.
21 Sea demasiado cariñoso con su cónyuge o pareja.
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Tres palabras: Consigue… una… habitación. Sí, los niños están muy felices de que sus padres sientan un afecto genuino entre ellos. Pero ese afecto debe comunicarse de manera aprobada por los niños y no grosera. Como, solo sonriéndose el uno al otro. O tomados de la mano durante cinco segundos hasta que sus hijos se den cuenta y luego liberen inmediatamente su agarre con prejuicios extremos .
22 Sé demasiado cariñoso con ellos .
Si realmente quiere un abrazo y / o beso de su hijo, actúe como una persona normal y solicítelo antes de salir de la casa, y definitivamente antes de que las persianas estén abiertas o haya luz solar natural en cualquier lugar cerca de cualquiera de ustedes, lo que podría exponer su afecto de padres e hijos a la mirada burlona de un mundo exterior implacable.
23 ¡Sé demasiado cariñoso con ellos mientras sus amigos están JUSTO Y pueden ver todo!
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Solo les deja una opción: abandonar la ciudad y cambiar su nombre, de hecho, cambiar toda su identidad. Tienen que ingresar al programa de protección de testigos. En serio, ¿qué más pueden hacer? ¿La forma en que te apoyaste para un beso, y aterrizó justo en su mejilla y se quedó allí por varios segundos? ¿Cómo es posible que tu hijo viva eso? Tienen la Marca de la Bestia ahora. Los has deshecho.
24 No entiendo por qué ver a la gente jugar videojuegos en YouTube es fascinante.
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Sí, no tiene sentido. ¿Por qué no solo jugar Minecraft en lugar de ver a un chico que parece que vive en el sótano de sus padres jugar Minecraft hora tras hora tras hora? ¿Cómo es ese entretenimiento? Solo hacer la pregunta significa que estás dolorosamente fuera de contacto, y la extensión de tu conocimiento de videojuegos probablemente comienza y termina con el Super Mario Bros.
25 Solicite que no traten el baño como si fuera un baño de parada de camiones.
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No parece que estés preguntando mucho. Simplemente no quieres que usen el inodoro como si fuera una diana que no tienen intención de golpear. O dejar toallas mojadas en el piso, o motas de pasta de dientes en el espejo del tocador, o Dios sabe qué hay en el fregadero.
Sin embargo, sus solicitudes razonables son recibidas como si fuera un inspector de salud que busca cerrar el negocio familiar. ¿Qué soborno tienen que toser para que te vayas? Para conocer las mejores formas de limpiar después de sus hijos, consulte 20 trucos increíbles para limpiar su baño.
26 Estar en Facebook o en cualquier otra red social.
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Imagina ser un niño otra vez, y tus padres de repente tienen la capacidad de decirte algo, o compartir una foto, o (que Dios nos ayude) una "broma", y ese intercambio puede ser presenciado por todos los que conoces y todos los que puedas posiblemente saber . Ese es el espectáculo de terror con el que los niños modernos tienen que lidiar. ¿Qué tan avergonzados están? Un estudio británico de 2017 encontró que el 14%, o poco más de uno de cada diez niños, están más avergonzados por sus padres en línea que en la vida real. Esta es definitivamente una de las razones por las que deberías estar tan feliz de no ser un adolescente en este momento.
27 Cuente historias extravagantes sobre su juventud que no van a ningún lado.
Si insiste en contarles a sus hijos una historia "hilarante" de su infancia, asegúrese de que cumpla con estas dos reglas: una, tiene un punto. Ya sea que se trate de "nuestros teléfonos estaban conectados a la pared " o "y fue entonces cuando supe que usted es el único responsable de usted mismo", tenga en mente un destino o una moral. Dos, ¿tu historia es más larga que una caricatura de Looney Tunes ? Si es así, no te molestes. Te diriges directamente al territorio "Lo entiendo, lo veo".
28 Dales quehaceres.
Pedirle a un niño que saque la basura o que vacíe el lavavajillas puede parecer inofensivo, o incluso una oportunidad para que aprendan sobre el valor del trabajo duro, pero para ellos no es nada menos que un servicio comunitario. Solo lo están haciendo porque la otra opción es el encarcelamiento.
Puedes animarlos todo lo que quieras, pero tu elogio de "buen trabajo" está cayendo en oídos sordos. También podría ser un oficial de libertad condicional, firmando su papeleo y recordándoles con una mirada furiosa que no se salte la ciudad.
29 Sigue insistiendo en que "las películas originales de Star Wars fueron las mejores".
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Nunca los convencerás de que Empire Strikes Back es una mejor película que The Last Jedi o incluso Rogue One . Simplemente nunca va a suceder. Sería como argumentar que los Hermanos Marx son intrínsecamente más cómicos que los Teen Titans Go . Sácate el pelo todo lo que quieras, no estás cambiando de opinión. En todo caso, solo los estás haciendo más molestos de que estés tan atrapado en el pasado.
30 Forzarlos a mirar fotos de bebés de ellos mismos.
No, esa foto de ellos como un bebé, sin pelo y babeando, caminando alrededor del piso de la cocina como un pingüino sin pantalones, ciertamente no es "inaceptable". Es un ataque público a su personaje.
