A lo largo de tu vida, tus sensibilidades cómicas están destinadas a cambiar. De repente, las bromas que alguna vez te hicieron doblar ahora se ven como juveniles, y las películas ridículas que una vez encontraste divertidas ahora se caen. Afortunadamente, hay ciertos chistes hilarantes que trascienden la edad y los gustos en la comedia. Estos chistes hilarantes son tan tontos que incluso las personas más serias no pueden evitar reírse de ellos. ¿No nos crees? Tendrás que demostrarlo. A continuación, hemos reunido los chistes más divertidos y tontos que a todos les encantarán. Estas bromas divertidas pondrán tu ceño fruncido antes de que te des cuenta. ¡Por lo menos, esbozarás una gran sonrisa!
¿Dónde guarda el general sus ejércitos? En sus mangas.
¿Cómo entra un calamar en la batalla? Bien armado
¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero su bandera es una gran ventaja.
¿Dónde encuentras una vaca sin patas? Justo donde lo dejaste.
¿Por qué los koalas no son osos reales? No cumplen con los koalafications.
Un oso entra en un restaurante. Le dice a su mesero: "Quiero un queso asado…". El camarero dice: "¿Qué pasa con la pausa?" "¿Qué quieres decir?" el oso responde. "Soy un oso !"
¿Para qué sirve ET? Porque solo tiene piernas pequeñas.
¿Cómo llamas a un francés con sandalias? Phillipe Phillope.
Nunca critique a alguien hasta que haya caminado una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando los critique, estará a una milla de distancia y tendrá sus zapatos.
Dos hombres se encuentran en lados opuestos de un río. Uno grita al otro: "¡Necesito que me ayudes a llegar al otro lado!" El otro chico responde: "¡Estás del otro lado!"
¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo? Uno es realmente pesado, y el otro es un poco más ligero.
¿Qué tienen en común Alejandro Magno y Winnie the Pooh? El mismo segundo nombre.
¿Qué dijo la mayonesa cuando se abrió la puerta del refrigerador? Cierra la puerta, me estoy vistiendo.
"Estoy corregido!" Dijo el hombre con zapatos ortopédicos.
Solía ser adicto al jabón. Pero ahora estoy limpio.
¿Qué le dijo el ojo izquierdo al ojo derecho? Entre tú y yo, algo huele.
¿Por qué Inglaterra es el país más húmedo? Porque la reina ha reinado allí durante años.
Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos. Siempre toman las cosas tan literalmente.
¿Cómo lo llamas cuando Batman se salta la iglesia? Christian Bale.
Un chico va a una tienda de mascotas a comprar un pez dorado. El vendedor le pregunta: "¿Quieres un acuario?" El chico responde: "¡No me importa qué signo estelar sea!"
¿Cómo llamas osos sin orejas? SI-
¿Qué es un pie largo y resbaladizo? Una zapatilla.
Las exageraciones se han convertido en una epidemia. Subieron un millón por ciento el año pasado.
Y Dios le dijo a Juan: "Sal y se te concederá la vida eterna". Pero John llegó quinto y ganó una tostadora.
Quiero morir en paz mientras duermo como lo hizo mi abuelo. No gritando de terror como los pasajeros en su auto.
¿Cuál es la diferencia entre un golfista y un paracaidista? Un golfista dice * whack * "maldito" y un paracaidista dice "maldito" * whack *.
Todos se rieron cuando dije que quería ser comediante. Bueno, no se están riendo ahora!
Dos vacas están pastando en un campo. Una vaca le dice a la otra: "¿Alguna vez te has preocupado por la enfermedad de la vaca loca?" La otra vaca dice: "¿Por qué me importaría? ¡Soy un helicóptero!"
Le dije a mi fisioterapeuta que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.
¿Qué le dijo el pez espada al marlin? Te ves bien.
Cómo se hace el agua bendita? Lo hierves muchísimo.
¿Serán un éxito los ataúdes de vidrio? Queda por ver.
Me preguntaba por qué la pelota se estaba haciendo más grande. Entonces me golpeó.
Dos molinos de viento están parados en un parque eólico. Uno pregunta: "¿Cuál es tu tipo de música favorita?" El otro dice: "Soy un gran fanático del metal".
¿Escuchaste sobre el tipo cuyo lado izquierdo fue cortado? Él está bien ahora.
¿Cómo llamas a una abeja que no puede decidirse? Un tal vez.
¿Conoces el nuevo restaurante llamado Karma? No hay menú: obtienes lo que mereces.
¿Qué dijo el conserje cuando saltó del armario? ¡SUMINISTROS!
¿Es la ignorancia o la apatía lo que está destruyendo el mundo de hoy? No lo sé y realmente no me importa.
¿Cómo llamas a la esposa de un hippie? Un Mississippi
