¿Esa broma te hizo hacer una mueca o retroceder con horror? ¿O te reíste a carcajadas aunque sabes que probablemente no deberías? Es una broma horrible que algunos categorizarían como "humor negro", y obviamente no es para todos. Pero si los chistes oscuros retorcidos y macabros te hacen reír, podría ser una señal de que eres más inteligente que la persona promedio.
Es cierto, y ha sido probado por la ciencia. En un estudio de 2017 realizado por neurólogos austriacos, descubrieron que las personas que aprecian los chistes oscuros, que definen como "humor que trata temas siniestros como la muerte, la enfermedad, la deformidad, la discapacidad o la guerra con diversión amarga", en realidad pueden tener un coeficiente intelectual más alto. Además, son menos negativos y agresivos que las personas que prefieren estrictamente los chistes aptos para familias con calificación G. ¿Por qué? Porque si puedes ver el humor incluso en las partes más sombrías de la vida, y puedes reírte de los chistes verdaderamente oscuros, es menos probable que tomes el mundo demasiado en serio.
¿Quieres saber si eres un genio feliz? Eche un vistazo a estos 45 chistes oscuros, y si se encuentra riendo a pesar del temible tema, es posible que sea la persona más amable e inteligente que conoce.
Los mejores chistes del humor oscuro
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- Iba a contar un chiste de bebé muerto. Pero decidí abortar.
- ¿Por qué el Dr. Pepper viene en una botella? Su esposa está muerta.
- ¿Por qué Helen Keller odia los puercoespines? Son dolorosos de ver.
- ¿Por qué los huérfanos no pueden jugar béisbol? No saben dónde está el hogar.
- Dale a un hombre una cerilla y estará caliente por unas horas. Prende fuego a un hombre, y estará cálido por el resto de su vida.
- Le pregunté a una linda y joven mujer sin hogar si podía llevarla a casa. Ella me sonrió y dijo que sí. Sin embargo, la expresión de su rostro pronto cambió cuando me fui con su caja de cartón.
- Mi esposa y yo hemos llegado a la difícil decisión de que no queremos tener hijos. Si alguien lo hace, por favor envíeme sus datos de contacto y podemos dejarlos mañana.
- A mis parientes mayores les gustaba molestarme en las bodas y decían: "¡Tú serás el próximo!" Sin embargo, pronto se detuvieron, una vez que comencé a hacerles lo mismo en los funerales.
- Una mujer ciega le dice a su novio que está viendo a alguien. Es una noticia realmente terrible o una gran noticia.
- Estaba cavando en nuestro jardín cuando encontré un cofre lleno de monedas de oro. Estaba a punto de correr directamente a casa para contarle a mi esposa al respecto, pero luego recordé por qué estaba cavando en nuestro jardín.
- "Tengo buenas y malas noticias", dijo el médico a su paciente. "Dame las buenas noticias primero", dijo el paciente. "Los resultados de su prueba están de vuelta", dijo el médico, "y solo le quedan dos días de vida". "¿Esa es la buena noticia?" el paciente exclamó. "¿Cuáles son las malas noticias?" "He estado tratando de contactarte por dos días".
- Incluso las personas que no sirven para nada tienen la capacidad de hacerte sonreír. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
- Mi abuelo dice que soy demasiado dependiente de la tecnología. Lo llamé hipócrita y desconecté su soporte vital.
- La basura de un hombre es el tesoro de otro. Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
- Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. Su compañero de caza llama inmediatamente al 911. "Mi amigo no respira", le grita al teléfono. "¿Qué tengo que hacer?" "Relájate", le dice el operador. "Puedo ayudar. Primero, asegurémonos de que esté muerto". Hay silencio, y luego un disparo. El chico vuelve a hablar por teléfono y dice: "Bien, ¿y ahora qué?"
- Visité a mi amigo en su nueva casa. Me dijo que me sintiera como en casa. Entonces lo eché. Odio tener visitas.
- "Oh papi", dijo el niño. "¡Te quiero mucho!" "Hola", respondió el hombre. "¡Hasta que obtengamos los resultados de la prueba de ADN, solo soy Harry para ti!"
- ¿Cuál es la parte más difícil de comer un vegetal? La silla de ruedas.
- Mi hijo, aficionado a la astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Por lo general, una sobredosis, hijo", le dije.
- ¿Qué dijo Kermit la rana en el funeral de Jim Henson? Nada.
- El otro día, mi esposa me pidió que le pasara su lápiz labial, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Ella todavía no me habla.
- Desearía que la hierba en mi césped trasero fuera emo. Entonces se cortaría solo.
- Nunca rompas el corazón de alguien, solo tienen uno. Romper sus huesos en su lugar, tienen 206 de ellos.
- El perro de mi novia murió, así que traté de animarla dándole uno idéntico. Simplemente la puso más molesta. Ella me gritó: "¿Qué se supone que debo hacer con dos perros muertos?"
- "¡TOC Toc!" "¿Quién está ahí?" "¡Es Dave!" "¿Dave quién?" Dave estalla en llanto al darse cuenta de que el Alzheimer de su abuela ha progresado hasta el punto en que ya no lo recuerda.
- . Si al principio no tienes éxito… Entonces el paracaidismo definitivamente no es para ti. (crédito: Steven Wright)
- Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso para su cumpleaños. Una semana después, me dijo que era el libro más violento que había leído.
- ¿Qué es amarillo y no puede nadar? Un autobús lleno de niños.
- ¿Qué es negro y se pega a un árbol? Un mirón después de un incendio forestal.
- Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo antes de que muriera. "¿Sigues sosteniendo la escalera?"
- ¿Qué regalo recibió el niño sin manos para su cumpleaños? Ni idea. Todavía no ha descubierto cómo abrirlo.
- Resulta que un nuevo estudio importante descubrió recientemente que los humanos comen más plátanos que los monos. Es verdad. No recuerdo la última vez que comí un mono.
- ¿Cuál es la diferencia entre yo y el cáncer? Mi papá no venció al cáncer.
- Odio los dobles raseros. Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Hazlo en casa y estás "destruyendo evidencia".
- Un chico camina con un niño por el bosque. El niño se vuelve hacia él y le dice: "Oye, señor, está oscureciendo y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento? Tengo que caminar solo".
- "Trabajo con animales", le dice el chico a su cita. "Eso es muy dulce", responde ella. "Amo a un hombre que se preocupa por los animales. ¿Dónde trabajas?" "Soy carnicero", dice.
- ¿Por qué se canceló el juego de hockey leproso? Había una cara en la esquina.
- Hoy fue un día terrible. Mi ex fue atropellado por un autobús. ¡Y perdí mi trabajo como conductor de autobús!
- ¿Dónde trabaja una chica con una pierna? YO ESPERO.
- No tengo huella de carbono. Solo conduzco a todos lados.
- Es importante tener un buen vocabulario. Si hubiera sabido la diferencia entre las palabras 'antídoto' y 'anécdota', uno de mis buenos amigos aún estaría vivo.
- Al pedir comida en un restaurante, le pregunté al camarero cómo preparan su pollo. "Nada especial", explicó. "Simplemente les decimos que van a morir".
- "¿A dónde exactamente me lleva, doctor?" preguntó el paciente. "A la morgue", respondió el médico. "¿Qué?" El paciente entró en pánico. "¡Pero todavía no estoy muerto!" "Y todavía no hemos llegado", dijo el médico.
- ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de una mosca cuando golpea el parabrisas de un automóvil que va a 70 mph? Es a tope.
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