¿Estás buscando el regalo perfecto para tu querido padre este día del padre? Fácil: ¡Cuéntale un chiste! Claro, eso puede no sonar tan generoso, pero confía en nosotros, le encantará más que otra corbata o botella de colonia. Una broma bien elaborada, una que sabes que lo hará reír a carcajadas, no es solo una distracción fugaz del día. ¡Darle a Pops un caso serio de risitas es realmente bueno para él!
Según la Clínica Mayo, la risa puede estimular la circulación, disminuir la presión arterial y, de hecho, estimular el sistema inmunológico. Así que compartir una broma es solo otra forma de decir: "Te amo, papá. Y quiero que vivas mucho, mucho tiempo".
Con ese fin, aquí hay 50 chistes, perfectos para el Día del Padre, garantizados para sacar una sonrisa de tu padre. También estará agradecido de que no le hayas comprado otro suéter a rayas que ni siquiera quería en primer lugar.
1 Ya no puedo llevar a mi perro al estanque: los patos lo siguen atacando.
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Supongo que eso es lo que obtengo por comprar un perro de pan puro.
2 No es para presumir, pero hice seis cifras el año pasado.
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También fui nombrado "peor empleado" en la fábrica de juguetes.
3 Mi esposa y yo hemos decidido no tener hijos.
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Los niños lo están tomando bastante mal.
4 Si los prisioneros pudieran tomar sus propias fotos…
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¡Se llamarían celdas !
5 Solía tener un servicio de citas para pollos.
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Pero estaba luchando para que las gallinas se encontraran.
6 Hoy mi hijo me preguntó: "¿Puedo tener una marca de libro?"
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Me rompió el corazón. ¡Todavía no sabe que mi nombre es Mike!
7 Mi hija me acaba de preguntar: "Daaaaaad, no has escuchado una palabra de lo que dije, ¿verdad?"
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Qué forma tan extraña de comenzar una conversación.
8 Mi esposa dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no está funcionando".
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No estoy seguro de qué está hablando. ¡Abrí la puerta del refrigerador y funciona bien!
9 Me gustaría ser millonario como mi padre.
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Siempre quiso ser millonario también.
10 Mi papá se jactaba de su nuevo audífono.
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"Es lo más avanzado", dijo. "Me costó una fortuna".
"Impresionante. ¿De qué tipo es?" Yo pregunté.
"2:30", dijo.
11 ¿Qué días son los más fuertes?
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Sábado y domingo. ¡El resto son días débiles !
12 Me pregunto qué hicieron mis padres para luchar contra el aburrimiento antes de internet.
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Le pregunté a mis 18 hermanos, pero tampoco tenían idea.
13 ¿Sabías que las primeras papas fritas no se cocinaron en Francia?
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¡Fueron cocinados en Grecia!
14 Mi esposa y yo estuvimos despiertos toda la noche discutiendo sobre la colada.
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A las 2:00 am, me doblé.
15 Pedí mi cita para encontrarme en el gimnasio, pero ella nunca apareció.
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Supongo que los dos no vamos a hacer ejercicio…
16 ¿Qué palabra comienza con una "e", termina con una "e" y solo tiene una letra?
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"Sobre."
17 ¿Cuál es la diferencia entre un hombre bien vestido en un monociclo y un hombre mal vestido en bicicleta?
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¡Atuendo!
18 Después de una cosecha sin éxito, ¿por qué decidió el agricultor intentar una carrera en la música?
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¡Porque tenía un montón de remolachas enfermas!
19 El verano finalmente está aquí.
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¡Me emocioné tanto que mojé mis plantas!
20 ¿Cómo se llama una colmena sin salida?
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No se puede dejar.
21 ¿A dónde van los arcoiris criminales?
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Prisma.
22 Una rebanada de pastel de manzana cuesta $ 2.50 en Jamaica y $ 3.00 en las Bahamas.
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Estos son los Pie-rates del Caribe .
23 Pedí una gallina y un huevo de Amazon.
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Yo lo haré saber.
24 Me acabo de enterar que soy daltónico.
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La noticia salió de la púrpura!
25 "¿Cómo me veo?" preguntó la madre, mostrando su nuevo atuendo.
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"Con tus ojos", respondió el papá.
26 Mi papá me enseñó a hacer que las pequeñas cosas cuenten.
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¡Así que ahora estoy enseñando matemáticas a los ratones!
27 Tuve una conversación difícil y emotiva con mi hijo de 9 años esta mañana.
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Hubo muchos llantos y "nadie me quiere en su equipo" y "No tengo amigos".
De todos modos, él fue muy amable y me dio algunos buenos consejos sobre cómo ser más sociable.
28 Mi esposa se enojó conmigo por patear todos los cubitos de hielo que estaban debajo del refrigerador.
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Pero ahora todo es agua debajo de la nevera.
29 ¿Conoces las tres reglas de vida no escritas?
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1)
2)
3)
30 El tipo que robó mi diario acaba de morir.
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Mis pensamientos están con su familia.
31 Estoy leyendo una historia de terror en braille.
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Algo malo va a pasar, puedo sentirlo.
32 Si alguna vez encuentro al médico que arruinó mi cirugía de reemplazo de extremidades…
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Lo mataré con mis manos de oso .
33 A veces, en medio de la noche, mi esposa grita cosas como "¡Hobbit", "Mordor" o "Gandalf!"
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Siempre Tolkien en su sueño…
34 Un niño decide quemar su casa.
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Su padre observa, con lágrimas en los ojos, y rodea a su madre con el brazo y le dice: "Eso es hijo ".
35 ¿Cómo llamas a un hombre francés con sandalias?
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Philippe Flop.
36 Le dije a mi hijo que me pusieron el nombre de Thomas Jefferson…
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"Pero papá", dijo, "tu nombre es Frank".
"Lo sé", le dije. "Pero me pusieron el nombre de Thomas Jefferson".
37 ¿Qué le dijo el búfalo a su hijo cuando lo dejó en la escuela?
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Bisonte.
38 Odio cuando la gente dice que la edad es solo un número.
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"Edad" es claramente una palabra.
39 ¿Por qué el Hombre Invisible rechazó una oferta de trabajo?
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¡Simplemente no podía verse a sí mismo haciéndolo!
40 ¿A qué hora fue el hombre al dentista?
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Diente dolorido.
41 Mi papá siempre decía: "Encuentra a una chica con un tatuaje vergonzoso y convencela de que se case contigo".
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"Ella sabe cómo tomar malas decisiones y está dispuesta a seguirlas".
42 ¿Cuál es la mejor parte de vivir en Suiza?
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No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
43 Esta mañana vi a mi vecina hablando con su gato; Era obvio que la pobre mujer pensaba que el gato la entendía.
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Cuando llegué a casa, le dije a mi perro. Nos reímos y reímos.
44 ¿Cuál es la bebida favorita de un vampiro optimista?
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B positivo.
45 Creo que mi esposa está poniendo pegamento en mi colección de armas antiguas.
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Ella lo niega, pero me quedo con mis armas.
46 Acabo de regresar de una entrevista de trabajo donde me preguntaron si podía actuar bajo presión.
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Dije que no estaba muy seguro de eso… ¡Pero podría hacer un malvado "Bohemian Rhapsody!"
47 A medida que envejezco y recuerdo a todas las personas que perdí en el camino, pienso para mí mismo…
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Tal vez una carrera como guía turístico no fue la elección correcta.
48 ¿Cómo se llama una triste taza de café?
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Depresso
49 Un día cambié una bombilla, crucé la calle y entré en un bar.
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Fue entonces cuando me di cuenta de que toda mi vida es una broma.
50 Mi jefe me envía un mensaje de texto: "Envíame uno de esos chistes divertidos del Día del Padre".
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Yo: "No puedo. Estoy ocupado trabajando".
Jefe: "¡Eso es gracioso! ¡Envíame otro!"
Y para más formas de hacer reír a los pops, ¡muéstrale estos 50 chistes de papá tan malos que son realmente divertidos!
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