La relación de mi hijo conmigo es casi como un asunto ilícito. No le importaría reunirse conmigo para pizza, pero no en la ciudad donde vivimos, donde la gente podría vernos. Si tiramos canastas en una cancha pública, tiene que estar al otro lado de la ciudad, fuera de su distrito escolar. Cuando lo dejo en la escuela, debe verse como un golpe de la mafia de Chicago, donde el auto sigue rodando mientras el cuerpo es arrojado a la calle. Así es el 13. Perdí la cuenta de la cantidad de veces que simplemente se volvió hacia mí y me dijo que me alejara más de él. O 10 pasos detrás de él. En algún momento, pasé de ser una heroica figura de Eliot Ness a ser el otro tipo de intocable. Inmundo, inmundo, inmundo.
He hablado con otros padres y busqué en mi corazón y en los textos antiguos. El budismo y el movimiento de los 12 pasos son buenas fuentes de serenidad y consuelo, particularmente sobre aceptar cosas que no puedes cambiar. Como padre de un nuevo adolescente, he desarrollado estas reglas generales, ninguna de las cuales sigo con éxito en este momento. Y para obtener más trucos para padres, vea los 10 secretos para padres de un padre All-Star.
1 Acepte que sus logros pueden ser intimidantes.
Desea que su hijo esté orgulloso de usted, y lo están, en algún nivel profundo e incognoscible. En la superficie, sin embargo, están tratando de crear su propio pequeño espacio en el mundo, y el hecho de que todavía juegues un partido de tenis malo o que recientemente fue nombrado Hombre del Año por la Orden Leal de Yaks está lejos de ser impresionante. De hecho, puede representar una nueva barra que no están seguros de poder borrar.
2 Permítales lograr y demostrar dominio en áreas donde sus dones exceden los suyos.
Este es el otro lado de ese último punto. Tampoco tiene que ser física de partículas o slalom gigante. Mi hijo realmente sabe de ropa, por ejemplo. Resulta que tiene un gran gusto y presta atención a cómo se hacen y comercializan las cosas, aunque su aspecto general es básicamente el guardaespaldas de P. Diddy.
Mientras tanto, he perfeccionado un aspecto que es básicamente el Bowling Alley Inspector con la colección Star Trek de buen tamaño. Un día, en agosto pasado, estamos en Los Ángeles, deambulando de arriba a abajo por Melrose, una especie de campos de cadera elysianos para mi hipotético hijo. Después de haber arrojado más o menos el contenido de mi 401 (k) en su guardarropa, decidimos elegir algo para mí.
Muy pronto, estamos en una boutique donde él y un vendedor asiático muy mosca me prueban varias camisas de seda, con Joey empujando por el color mostaza y mostrándome cómo usarlo (abierto y suelto, con una camiseta negra debajo)) Pago una suma ligeramente indignante y nos vamos.
"Gracias", le digo. "Tal vez usaré esto para mi gran firma de libros".
Arruga la nariz, ya que estamos entrando en la tarde de Los Ángeles.
"No vas a usar esas sandalias malvadas, ¿verdad? Tienes que usar zapatos negros. ¿Incluso tienes zapatos negros?"
3 Sal de la ciudad. (Esto tiene sentido en términos de números).
Viajar es el gran ecualizador. Si ninguno de ustedes ha estado alguna vez en Bruselas, Oaxaca o Cleveland, están en una posición más cercana a la igualdad. Tu hijo puede verte perderte. Puede pedir que mire el mapa mientras conduce. Y lo mejor de todo, puede dejar de lado uno de sus mayores miedos primarios: ser visto con un perdedor como tú. ¿Cuáles son las posibilidades de que se encuentren con Noah Hofstadter de matemáticas del cuarto período en el oeste de Helsinki?
Sin embargo, debe estar preparado para una de las extrañas paradojas de las formas de vida de los adolescentes. Están surgiendo con hormonas, con energías vitales, con fuerza procreadora. Pero su idea de unas vacaciones a menudo implica una suplantación extendida de Sunny von Bülow. Dormirán durante 16 horas, caminarán y tropezarán durante la "mañana" (2 a 6 pm), florecerán en 4.5 horas de motilidad semiproductiva, y luego gradualmente entrarán en coma de donde vinieron. Empiezas a sentirte como Oliver Sacks después de un tiempo.
4 Subcontratar.
No importa cuán bueno sea en algo, acepte que su adolescente lo aprenderá más fácilmente de otra persona. Cuando el hijo de Ted Williams era un adolescente, estoy seguro de que rechazó todo lo que Splendid Splinter intentó impartir sobre pegar o pescar. Marv Throneberry tenía una mejor oportunidad de enseñar al hijo de Ted.
Arrástrelos a la cancha de tenis. Golpéalo algunas bolas. Hágales saber que está disponible para golpear cuando sea, en cualquier momento. Y luego pague a alguien más para que les enseñe, o se quedarán atrapados en el lugar exacto donde su resentimiento hacia usted y su deseo de impresionarlo forman una retícula fascinante, y no habrá mucho progreso desde allí.
5 El refuerzo positivo es la clave.
Todo el mundo lo sabe. Cualquier niño responderá mucho mejor a esos momentos cuando elogias algo que ha hecho bien. A veces, sin embargo, con un adolescente, realmente tienes que buscar. ("Fue genial cómo no robaste esa tienda de conveniencia")
Me levanto todos los días planeando usar el refuerzo positivo como mi principal herramienta de paternidad, pero en palabras del filósofo Mike Tyson, "Todos tienen un plan, hasta que los golpeen". Algunos días, es como tratar de obedecer: entrenar a un glotón. Estás buscando una oportunidad para lanzarle al lobo un chasquido, pero nunca hace nada bueno.
"Gracias por hacer tu cama. Eso fue útil".
"¡No hice mi cama! ¿Qué haces en mi habitación? ¡Eres demasiado controladora!"
"Bueno, no, no hiciste tu cama exactamente, pero de alguna manera levantaste las sábanas de una manera semineat, y eso es más de lo que usualmente haces. Solo quiero darte algunos accesorios y decir que es un gran comienzo"."
"¿Qué quieres decir con 'más de lo que suelo hacer? ¿Qué se supone que significa eso? ¡Déjame en paz!"
Y para los trucos del oficio, no te pierdas las 35 Mentiras que todo padre necesita para dominar.
6 Prepárate para fallar.
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Los boomers aprendimos un evangelio que nos preparó para hacer casi cualquier cosa menos fracasar. Crecimos subiendo escaleras de éxito que podrían escalarse si nos esforzáramos y mantuviéramos nuestro ingenio sobre nosotros. Ser padre de un adolescente no es así, y fingir lo contrario es como llevar una regla de cálculo a una película de Fellini. Sus herramientas antiguas no se ajustan a la nueva situación, y debe aceptar el hecho de que al final de muchos días, la tarea no se hará o los refrigerios saludables no se habrán comido o el parachoques del automóvil no Han perdido la barandilla.
Lo que debes decirle a tu hijo en los peores momentos es esto (en muchas palabras): "No puedes perderme. Soy tu compañero para siempre. Podemos tallarnos y hackearnos unos a otros como Beowulf y Grendel. Puede que no siempre me guste o condonar tu comportamiento, pero no puedes perderme. No hay una fuerza en la tierra que pueda cortar esta conexión. PD: Estás castigado hasta que los muertos resuciten de sus tumbas ".
Estarán escuchando en algún lugar debajo de esa piel de jabalí defensiva y erizada. Su drama es tan antiguo como una tragedia griega: necesitan destruirte sin matarte. Les preocupa que te destruyan. Les preocupa no hacerlo. Ellos te aman. Te odian Ellos te aman. En otras palabras, están locos.
Igual que tú.
