Llegar a 50 puede sentirse simultáneamente como una victoria y una derrota. Por un lado, ¡has estado vivo durante medio siglo! Eres lo suficientemente mayor como para estar lleno de sabiduría y experiencia de vida, pero no tan viejo como para sentirte como una antigüedad. Al mismo tiempo, hay días en que sientes tu edad. Quizás no físicamente, pero al menos culturalmente. El mundo no parece girar a tu alrededor como lo hizo en tu juventud.
Todo, desde sus elecciones de moda hasta las opciones de decoración de su hogar, ahora se siente un poco más limitado. Ya no puede salirse con la suya, porque una persona de 50 años tiene un estándar diferente. Y no es algo malo en realidad. Ahora, más que nunca, el mundo espera que seas un adulto. Aquí hay 75 cosas que un hombre mayor de 50 años debería pensar en retirarse de su vida, si aún no lo ha hecho.
1 un aerotabla.
Si tienes más de 50 años, probablemente te hechizó la secuela de Regreso al futuro donde Michael J. Fox evade la captura en un aerodeslizador futurista. Lamento decírtelo, pero esa fantasía es exactamente eso: una fantasía. Los hoverboards modernos son peligrosos, en el mejor de los casos, y cojos, en el peor. (Ah, y en realidad no se ciernen).
2 Un futón.
Cuando decoras un apartamento por primera vez, un futón parece una gran compra: ¡es tanto una cama como un sofá! Sin embargo, cuando pasas los 50, ya es hora de que tengas tanto una cama como un sofá.
3 carteles sin marco.
Cualquier cosa que se adhiera a su pared con cinta adhesiva nunca mereció estar allí en primer lugar. Póngalo en un marco, déjelo en la caja con la decoración de su otro dormitorio universitario anterior, o (¡trague!) Tírelo.
4 Una cinta de correr.
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Es la pieza del equipo de gimnasio que todo el mundo odia, y con razón. Comprar uno y ponerlo en su hogar es solo alardear, y no en el buen sentido. Le dice al mundo: "Me preocupo lo suficiente por mi salud como para comprar un equipo costoso para hacer ejercicio que nunca usaré y simplemente colgar la ropa en él".
5 Una funda para teléfono celular.
Cuando los únicos teléfonos celulares disponibles eran Nokias del tamaño de un ladrillo (y en forma de), una funda como esta era la forma más genial y más inteligente de transportar su nuevo dispositivo elegante. En la actualidad, todos lo sabemos mejor: el teléfono celular va al bolsillo.
6 Una mini nevera (y no una nevera grande).
¡Por supuesto, tenga una mini nevera! (Almacénelo hasta el borde con cerveza fría también.) No deje que sea su único refrigerador.
7 Un pasaporte vencido.
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Uno de los regalos de envejecer es darse cuenta de lo valioso que es el tiempo. Si ha tenido la intención de hacer un gran viaje o ver una parte del mundo que siempre ha querido visitar, debe dejar de posponerlo. Renueve ese pasaporte y haga planes mientras aún sea joven y esté lo suficientemente sano como para disfrutarlo.
8 Entradas a Lollapalooza.
Según un informe del Chicago Tribune de 2015, casi el 40 por ciento de los asistentes a Lollapalooza tienen entre 18 y 24 años. Otro 40 por ciento de los asistentes tienen entre 25 y 34 años, mientras que menos del 10 por ciento tienen más de 45 años. Todo esto para diga: ¿ Realmente quieres ser el chico de 50 años en una fiesta llena de jóvenes de 24 años?
Además, hay otra razón por la que lo pasarás mejor sentado en casa, con pantalones cómodos y escuchando tus canciones en un tocadiscos de alta calidad. "No me gusta sentarme en el suelo", dijo un asistente al Tribune . "Tengo problemas de espalda."
9 cera bigote.
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¿Quieres dejar crecer el bigote después de los 50? Eso está bien, incluso loable. El vello facial es el derecho de todo hombre. Pero tener delirios de Salvador Dalí no ayuda a tu credibilidad como adulto. Solo deja que tu alijo haga lo que quiere hacer; no intentes manipularlo en formas inteligentes y antinaturales. Y si quieres un aspecto mucho más limpio, roba estos 23 trucos principales de Barbers on Shaving Propely.
10 Más de dos cuentas de redes sociales.
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Si ya está en Facebook e Instagram, eso es suficiente, especialmente si es donde puede mantenerse al día con su familia cercana. Pero si también está quemando Twitter con 50 publicaciones al día y pasando horas en Snapchat, es probable que su vida virtual esté invadiendo demasiado la suya real. Nuestro consejo: elija uno o dos que más le interesen y úselos de manera responsable y respetuosa para comunicarse con amigos y seres queridos.
11 Un equipo de fútbol de fantasía del que no puedes dejar de hablar.
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El fútbol de fantasía es un pasatiempo divertido. Pero es mejor limitar la conversación sobre el pasatiempo, las minucias sobre los oficios que está considerando y cuál es su estrategia a largo plazo, cuando está cerca de personas que no son aficionados. Idea gratis: ¡habla sobre deportes de la vida real! Todos aman a esos.
12 Un reloj de pulsera que parece un premio en el fondo de una caja de cereal.
En este momento de tu vida, mereces un reloj como solía usar tu padre: un reloj de alta gama con un diseño limpio y moderno, no un reloj cuya banda se estira hasta el punto de romperse cada vez que flexionas la muñeca..
13 Jeans que no le quedan bien.
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Ya sea que esté esperando perder "unos pocos kilos más" para poder exprimirlos o le guste la forma en que los jeans lo hacen ver, estos pantalones no son adecuados para un hombre de su edad. En su lugar, elija una opción delgada y recta en el tamaño correcto.
14 Crocs.
No es solo que sean los zapatos más feos que la humanidad haya creado, o que le den a tus pies un bronceado de lunares. Es que los Crocs te están lastimando los pies, según los podólogos. La espalda abierta y la correa suelta pueden causar estragos en el talón y la caña. ¿Y sabes qué comenzará a descomponerse después de los 50 si no los cuidas? Así es, tus pies!
(Además: son los zapatos más feos que la humanidad haya creado).
15 Un servicio de lavandería que rima con "Otro".
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Sí, estamos hablando de tu madre. Durante el último medio siglo, ¿cuánto ha hecho por ti? Lo menos que puede hacer es lavar, secar y doblar sus propios calzoncillos que no sean de Spider-Man.
16 trofeos de secundaria.
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Es genial que fueras un campeón de fútbol en la escuela secundaria, o que llevaras a tu equipo de debate a la victoria con análisis reflexivos de las relaciones de la Guerra Fría de los años 80. Pero una vez que pasa 50, mantener los trofeos de décadas en la pantalla frontal y central es la definición del diccionario de autocomplaciente. Nuestro consejo: manténgalos en un lugar especial y totalmente fuera de la vista.
17 Un sombrero de fieltro.
En 2019, lamentamos informar que los sombreros favoritos de Humphrey Bogart son simplemente pretenciosos. Y, si le cree a la gente de Vox, el fedora cayó tan lejos en la estimación colectiva de todos que se conoce oficialmente como un "sombrero de basura".
¿Tú? Eres mejor que eso. Si tiene más de 50 años, le recomendamos una gorra clásica de vendedor de periódicos de tweed, un sombrero de papá atractivo que le quede bien o, especialmente si le gusta jugar al golf, uno de los mejores sombreros que puede comprar para 2019.
18 Un casco de realidad virtual.
No es que seas demasiado viejo para la nueva tecnología, pero simplemente no vas a estar satisfecho con la tecnología VR. Es algo extraño que nadie en sus veintes realmente entiende. Los mayores de 50 años aún pueden recordar un momento en que la realidad virtual estaba "a la vuelta de la esquina". Veinte años después es… bueno, supongo. Tal vez sea más impresionante para las personas que solo están aprendiendo sobre la realidad virtual, pero cuando tienes 50 años y lo has estado anticipando durante mucho, mucho tiempo, es difícil no sentirse decepcionado.
19 Una batería.
¿Sabes lo que nadie ha dicho en ninguna cena organizada por una persona de 50 años en la historia de las interacciones sociales? "Oye, ¿alguien aquí sabe tocar el solo de batería de 'Tom Sawyer'?"
20 Un bollo de hombre.
No. Sabes por qué. ¡Cortalo! (Literalmente). Si realmente quieres que tu 'hacer' te haga lucir más joven, echa un vistazo a estos 15 mejores cortes de cabello para hombres para lucir una década más joven.
21 Cualquier libro cuya premisa es cómo "anotar" con "pollitos".
Es discutible que tener tomos de citas de Neil Strauss o Tucker Max siempre haya sido una idea terrible. ¿Pero si tienes 50 años y tienes uno de sus libros en tu estante? Ya no es una discusión.
22 Manuales para electrodomésticos y electrónica.
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Después de 50 años de prueba y error, aprenderá que dichos manuales son completamente inútiles. (Además, existe esta cosa llamada Google).
23 Cadena billetera.
Alerta de spoiler: nadie está tratando de robar su billetera. O al menos nadie está siendo disuadido de robar su billetera porque hay una gigantesca cadena colgando de su bolsillo delantero. Eso no es intimidante para los carteristas. Es intimidante para cualquiera que no quiera escuchar que viste a Elvis Costello en CBGB alguna vez, y que la escena musical underground no es tan genial como cuando las cadenas de billetera se convirtieron por primera vez en un accesorio de moda.
24 Una colección de vasos de chupito funky.
Oye, a todos nos gusta el sorbo ocasional de alcohol también. Pero ya es hora de que coloquemos esas Jägerbombs en el espejo retrovisor, amigo.
25 Un mejor amigo que está "pasando por un mal momento".
Ser un amigo solidario es más que recomendable. Cuando ese amigo vive en tu sofá durante unos meses, come todo en tu refrigerador y no muestra ningún esfuerzo por encontrar un trabajo real. Ahí es cuando es hora de echar un segundo vistazo.
26 Un solo arete.
"¡Pero Michael Jordan llevaba uno!" algunos seguramente protestarán. Aquí está la cosa: las leyendas del baloncesto pueden llevar a cabo cualquier movimiento de estilo.
27 Una despensa rebosante de comida chatarra.
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Puede culpar a sus hijos por todas las Oreos y barras de chocolate y chips de tortilla y bolsas de Hershey's Kisses que obstruyen los estantes de su despensa, pero seamos serios. Tú eres quien hace las compras. Si no quieres toda esa basura allí, solo tienes que… no comprarla. Si tienes 50 años y tienes al menos una caja de Cap'n Crunch a tu alcance, no tienes a quién culpar excepto a ti mismo.
28 Más de unos pocos selfies en tu teléfono.
No necesitas más fotos tuyas posando delante de nada en particular. Ya no eres un niño inseguro de 21 años, todavía no estás convencido de su valía. Has estado en esta Tierra el tiempo suficiente para saber que los selfies interminables no son el camino hacia la autoaceptación.
29 Chaquetas de pana con parches de ante en los codos.
Esto es algo que usan los chicos de 20 años porque piensan que los hace parecer intelectuales de 50 años. No seas un apósito de 50 años como un chico de 20 años tratando de parecer un hombre de 50 años. Y para más movimientos de moda para dejar de fumar, aprende sobre estos 40 errores de estilo horrendo que los hombres mayores de 40 años no pueden dejar de cometer.
30 Un miembro del reparto favorito de Keeping Up with Kardashians .
¡Estamos viviendo en la Edad de Oro de la televisión! Game of Thrones está a punto de concluir la diversión más legendaria de la fantasía cinematográfica de la historia. Netflix lanza un programa digno de zeitgeist aparentemente cada semana. La gran cantidad de programación de alta calidad es asombrosa. ¡No hay necesidad de pasar tiempo en Mantenerse al día con los Kardashians!
31 Más de una consola de juegos.
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Si tienes una Sony PlayStation 4, no necesitas un Nintendo Switch y una Microsoft Xbox. Elige tu veneno.
32 Una silla de puf.
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Sentarse en una butaca es como sentarse en una bolsa llena de crujiente mayonesa. No hay nada kitsch o retroceso sobre ellos. (Para el registro: lo mismo ocurre con las camas de agua).
33 Un vergonzoso historial de búsqueda de Google.
Si tu mamá puede acceder a tu computadora ahora mismo y echar un vistazo a tu historial de búsqueda en Internet sin sonrojarte, estás bien. De lo contrario, debe repensar seriamente lo que está haciendo en línea. Tienes 50 años, ¡no hagas clic en esos sitios!
34 Fuertes opiniones sobre la música moderna.
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¡Rápido, responde esta pregunta! Qué significan estos tres términos para usted: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si respondiste "cadenas de centros comerciales", no estás… ni remotamente cerca. Al escribir estas líneas, los tres son actos musicales en el Billboard 100.
35 Un cofre de herramientas que en su mayoría solo son llaves Allen gratuitas de muebles de bricolaje.
Esas pequeñas llaves que vienen con muebles que se supone que debes armar tú mismo no son buenas para nada más. Hazte un favor y tíralos a la basura. Su cofre de herramientas debe estar provisto de herramientas reales, como llaves y martillos y otros instrumentos de civilización.
36 Una cuenta de Tinder.
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¿Recuerdas cuando las citas implicaban más esfuerzo cerebral que deslizar hacia la izquierda o hacia la derecha? Por supuesto que sí. Tienes 50!
37 camisetas viejas que parecen haber sido atacadas por pirañas.
Si la gente mira tu camisa y dice: "Oh, Dios mío, ¿estás bien? ¿Qué pasó? ¿Quieres que llame a la policía?", Eso puede ser una indicación de que tu camiseta favorita está demasiado hecha jirones y lleno de agujeros para ser usado afuera en público más.
38 Correo sin abrir.
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Dejar alrededor montones de correo que no has podido abrir, porque tal vez son facturas o tal vez es solo correo basura, es el comportamiento de un hombre que no es lo suficientemente adulto como para enfrentar responsabilidades. Tómese los 0.2 segundos para ver qué hay en esos sobres.
39 sombreros Snapback
El hecho de que Justin Bieber use uno debería ser toda la evidencia que necesita.
40 Su vieja colección de CD.
Sabemos que es difícil dejarlo ir. Cuando los CD eran el formato de audio dominante, nuestros estantes estaban llenos de nuestros CD favoritos. Pero ahora vivimos en una era digital, y toda su música favorita ya no vive en pequeños discos plateados. Viaje junto con el resto de nosotros a la era de la transmisión instantánea.
41 plantas falsas.
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Tienes 50 años. Puedes mantener vivo a uno real.
42 Una cama que nunca se hace.
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"Si quieres cambiar el mundo, comienza haciendo tu cama", dijo el almirante William H. McRaven, en el discurso de graduación de la Universidad de Texas de 2014. "Si haces tu cama todas las mañanas, habrás cumplido la primera tarea del día. Te dará una pequeña sensación de orgullo y te animará a hacer otra tarea. Y otra. Y otra". Deje las sábanas y mantas arrugadas a quienes tengan menos tareas en sus listas de tareas (es decir, veinte y tantos).
43 Solo un bonito traje.
Es lindo cuando un niño solo tiene un traje elegante que usa para la iglesia u otras ocasiones formales. Menos en un hombre de 50 años. Obtenga algunos trajes excelentes que funcionen para todas las ocasiones: uno azul marino, dos grises (uno oscuro y uno claro) y (confíe en nosotros) uno de verano.
44 arrepentimientos
45 Un automóvil que alguna vez fue propiedad de tus padres.
No obtendrá vibraciones retro al conducir por el hatchback Subaru '87 de su padre. Obtendrá un vehículo que necesita un chequeo de su motor con más frecuencia de lo que necesita rellenar su tanque.
46 muebles IKEA.
Un mueble aquí o allá está bien, pero si la mayoría de tus muebles provienen de la compañía sueca, pareces un hombre de 50 años que todavía no se ha graduado de la universidad. Para ver qué está bien comprar (y qué no), estas son las mejores y peores ofertas en Ikea en 2019.
47 Un repugnante rastro de comentarios en línea.
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The Golden Rule, edición de 2019: si lo ha escrito en línea sobre un extraño y mortificaría a su madre si alguna vez lo leyera, tal vez sea algo que nunca fue necesario escribir. Sólo digo'.
48 pantalones de pijama que se usan en cualquier lugar fuera de su hogar
Los pantalones de pijama que se usan como pantalones de la vida real son un aspecto que le da ese aspecto de demonio que tantos veinte y treinta y tantos buscan. Sin embargo, como sabe cualquier persona de 50 años, la mayor diferencia quizás entre las décadas es que, ¡oye, cuidar es increíble! Y no hay mejor manera de mostrarle al mundo que te importa que ponerle un toque de esfuerzo a tu look. Y si realmente quieres amplificar tu estilo de juego, aquí están los 50 accesorios esenciales para hombres mayores de 50 años.
49 Tarjetas de crédito agotadas.
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Nunca es una buena idea maximizar su tarjeta de crédito. Es una idea aún peor dejar que las tarjetas de crédito al máximo se mantengan al máximo. Los expertos financieros sugieren que aproximadamente un tercio de su crédito de su puntaje de crédito se basa en la cantidad de su línea de crédito que ha utilizado. Si esa cifra está en (o cerca) del 100 por ciento, y permanece allí por un tiempo, puede esperar que su puntaje caiga en picada, y también rápidamente. Para que el suyo se nivele, asegúrese de hacer el pago mínimo todos los meses. Y luego ponga una moratoria autoimpuesta de tres meses en todos los gastos de la tarjeta de crédito. Su puntaje será justo como la lluvia en poco tiempo.
50 suéteres con cuello en V profundos.
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El suéter con cuello en V profundo es más adecuado para los tipos que se afeitan el pecho y quieren asegurarse de que todos lo noten. Además, si quisieras mostrar tanto de tu pecho, no deberías haber usado un suéter en primer lugar.
51 La misma colonia que usabas en la escuela secundaria.
No tenemos nada en contra de la colonia en general, pero si tiene un nombre que también es un adjetivo comúnmente usado en una novela romántica con Fabio en la portada, como Axe, Brut, Fierce, Obsession, ese tipo de cosas, tal vez no pertenezca en tu cuerpo nunca más. A los 50, mereces una fragancia de diseñador distinguida.
52 Ropa interior con un diseño funky o retrato de tu persona ficticia o real favorita.
Tu ropa interior tiene un trabajo, y ese trabajo no es anunciar al mundo (o, eh, quien sea que vea tu ropa interior) cuánto amas a Superman.
53 Joyas tejidas a mano.
Si llevas décadas usando un brazalete de amistad tejido, es genial. Si usa un brazalete que su hijo o nieto hizo para usted, también es genial. Cualquier otra cosa es verboten. Quédese con un reloj atemporal (y, si realmente quiere algo extra, algo hecho de una libra esterlina sólida).
54 Una camiseta con blasfemias.
Los adolescentes usan camisas llenas de malas palabras, seamos sinceros, una de las razones: para enojar a los adultos. Recuerde, usted es el adulto ahora!
55 Toallas amarillas que deberían ser blancas.
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No hay razón para sentir nostalgia por las toallas de baño, especialmente si parecen haber estado guardadas en un ático mohoso durante las últimas décadas. Las toallas son relativamente baratas de reemplazar, y como lo primero que toca su cuerpo limpio después de un baño o ducha, definitivamente desea algo que no huela (o parezca) a moho.
56 accesorios Vape
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Si estás tan inmerso en toda la escena de vapeo que tienes cargadores de energía y bandas de vapeo y tanques de reemplazo y estuches de transporte, estás demasiado involucrado en lo que podría ser un hábito poco saludable. Sí, vapear es "mejor" (en la medida en que puede ser una actividad poco saludable) que fumar cigarrillos, pero una nueva investigación sugiere que el vapeo se ha relacionado con un mayor riesgo de ataques cardíacos y depresión. Mucho mejor dejar el hábito para siempre.
57 Una sudadera de fraternidad.
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No hay nada intrínsecamente malo en estar en una fraternidad en la universidad. Pero hay algo un poco extraño en un hombre de 50 años que todavía celebra su experiencia de fraternidad tres décadas después del hecho. En este punto, es de esperar que hayas hecho otro grupo de amigos que tal vez no tengan ocho apretones de manos secretos y organicen fiestas de barriles.
58 Una impresión de Borat.
Todos tenemos un iniciador de conversación en nuestro bolsillo trasero, una broma o una historia que nos gusta sacar como rompehielos. Bajo ninguna circunstancia debería ser una impresión de Borat, el personaje de Sasha Baron Cohen de una película que tiene más de una década. El tiempo ha pasado oficialmente donde líneas como "Gran éxito" o "Muy agradable. ¿Cuánto?" cuenta como gracioso
59 Una serpiente mascota
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Aquí hay una breve lista de mascotas que son aceptables, en todos los casos, para un hombre de 50 años: gato, perro. ¿Algo más? Reconsiderar. Y si es el tipo de bestia selvática súper peligrosa que puede matarte en cuestión de minutos (es decir, una pitón), ni siquiera lo consideres.
60 Un Chevy Camaro.
Sí, es el muscle car por excelencia de Estados Unidos. Y de hecho es un gran viaje. Pero también es el equivalente automotriz de una camiseta que dice: "¡Bienvenido al espectáculo de armas!"
61 personas que no son tu hermano a las que llamas "hermano".
Llamar a un no pariente hermano (al menos, cuando no eres Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaje secundario en una repetición de Cómo conocí a tu madre) es confuso y desorientador para todos. De hecho, tampoco hay razón para llamar a tu hermano "hermano". Llama a todos por su nombre y déjalo así.
62 Ropa de camuflaje.
El camuflaje es un patrón atemporal para un grupo de personas y un solo grupo: las fuerzas armadas. Para todos los demás, es una tendencia. Y a los 50, sabes que las tendencias rara vez, si alguna vez, valen la pena. Es mejor quedarse con looks clásicos e intemporales.
63 lentes de transición.
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Cuando las lentes de transición llegaron al mercado por primera vez, fue nada menos que un cambio de paradigma. ¡Las personas con discapacidad visual ya no necesitaban cargar dos pares de lentes! ¡Que guay! Sin embargo, ahora que estamos unos años alejados de su novedad, la verdad es evidente: es bastante fácil llevar dos pares de lentes.
64 Un auricular Bluetooth usado en todas partes.
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Si estás en un auto, todo está bien. No obtendrás ningún juicio de nuestra parte. De hecho, obtienes puntos de bonificación por no usar tu teléfono mientras conduces. Estamos hablando del tipo que camina con un auricular Bluetooth como si fuera un accesorio de moda, usándolo solo para mostrar que es tan importante y que puede recibir llamadas en cualquier momento. La mayoría de las reuniones podrían ser un correo electrónico. La mayoría de las llamadas telefónicas también podrían hacerlo. Las únicas personas que deben estar conectadas a un número de teléfono a todas horas son los agentes del 911.
65 Un bronceado.
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La última vez que un bronceado solar fue un símbolo de belleza fue antes de que se supiera que la mayoría de los cánceres de piel son causados por la exposición a la radiación ultravioleta del sol.
66 Novedades hebillas de cinturón.
A menos que sea un vaquero de rodeo real, debe existir una hebilla de cinturón solo para mantener un cinturón sujeto a su cintura, no para llamar la atención sobre sí mismo. Piense en ello como una buena escritura: menos es más.
67 sillas de plástico.
Para ser claros, no estamos hablando de sillas de plástico en su patio trasero o al lado de una piscina. Nos referimos a sillas de plástico usadas como muebles de la sala de estar, o acurrucadas alrededor de la mesa del comedor. No solo son incómodos, sino que hacen que su hogar parezca una residencia temporal. (Con suerte, a los 50 años, su hogar no es una residencia temporal).
68 Faux Hawk
También conocido como fohawk, es un peinado que se ve adorable en un niño y un poco divertido para un estudiante universitario. ¿Para todos los demás? Bien…
69 Un estante lleno de libros que nunca has leído o que no tienes la intención de leer.
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Una estantería debe ser una celebración de tus viajes literarios, no una triste muestra de promesas incumplidas, el muro de la vergüenza "algún día lo alcanzaré". Si no ha leído las piedras de toque como Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye y The Great Gatsby, o si no las ha leído desde la universidad, e incluso entonces fue solo un vistazo para el crédito, no deberían usarse como decoraciones Son libros, muchachos, no plantas de interior. Dales un hogar donde los miren con amor.
70 calcetines individuales.
Te has aferrado a ese calcetín favorito durante años, esperando que algún día se reencuentre con su fiel compañero. Tal vez esté debajo de una cama o en la parte posterior del armario, o simplemente escondido en el fondo de un cesto. Es difícil decir adiós a tu ropa favorita, lo entendemos. Pero a los 50, debes comenzar a darte cuenta de que nada dura para siempre, y eso es cierto para los calcetines. Renunciar a la persecución. Usted sabe en su corazón que su calcetín viudo está listo para la jubilación.
71 Una camisa de club.
Si una camisa tiene más diamantes de imitación que un disfraz de Cher, solo hay un lugar al que pertenece: un concierto de Cher. (Si eso le parece bien, sepa que Cher está actualmente de gira en América del Norte, hasta noviembre de 2019).
72 Una membresía de Costco
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Cuando tienes más de 20 años y sigues pellizcando centavos, está bien hacer la mayoría de tus compras en un almacén donde todo viene a granel sin fondo. Pero a los 50, mereces condimentos y artículos de tocador de mayor calidad (que encontrarás en tamaños mucho más pequeños que una tonelada métrica). Y por más razones para mantenerse alejado de la mega-tienda, aprenda sobre estas 15 "Ofertas" de Costco que no son realmente ofertas.
73 Una calcomanía con el logotipo de la bebida energética en su automóvil.
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Bebe todo lo que quieras, pero no hay una buena razón para decirles a todos en la I-295 que no has parpadeado en horas.
74 Un tatuaje con el nombre de un ex.
No hay nada malo con un tatuaje, amigo. Pero los errores deben corregirse, y cualquier persona de 50 años que sea capaz de obtener "Sheila 4-Ever!" entintado en su piel es capaz de encontrar un tatuador experto que lo cubra con un tatuaje artístico más sabroso. Y si necesitas ideas geniales sobre tinta, echa un vistazo a estos 100 increíbles tatuajes para principiantes.
75 rencores
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Los rencores no solo son una pérdida inútil de tiempo y energía: estar enojado con alguien durante años nunca, en la historia de la civilización humana, ha terminado con alguien que se sienta victorioso, sino que algunos estudios han encontrado que guardar rencor puede incluso ponerlo en riesgo. problemas coronarios del corazón. Si ni siquiera puedes recordar por qué estabas molesto con alguien en primer lugar, haz de hoy el día en que finalmente lo dejes ir. No te arrepentirás. Y para obtener más información sobre la vida después del gran 5-0, aquí están las 50 preguntas que nunca debe hacer a alguien mayor de 50.
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