Jane y Thomas eran novios de la secundaria, y ahora sus propios hijos están en la secundaria. Hace aproximadamente un año, Thomas, de 47 años, un oficial financiero de una gran corporación, de repente comenzó a ofrecerse como voluntario para llevar a su hijo a la práctica de fútbol los domingos por la mañana y comenzó a usar su computadora portátil en casa. Jane notó que él parecía ocultarle la computadora, y nunca la usó frente a ella. Buscó excusas para estar solo; ella se puso incómoda. Una noche, hizo una llamada telefónica silenciosa mientras ella estaba en la cama. Cuando él subió las escaleras, ella le preguntó quién era. Él dijo que no era nadie, le dijo que estaba "escuchando cosas" y dijo que debía haber sido la televisión. Su negación era todo lo que ella necesitaba. Ella preguntó en ese momento si él estaba teniendo una aventura, y pronto admitió que sí. Su mundo se vino abajo.
La otra mujer es una compañera de trabajo que le informa. Tiene 14 años menos que Jane y posee, en palabras de Jane, "un cuerpo de Victoria's Secret". Thomas estuvo de acuerdo en que debe terminar el asunto, pero durante los últimos cuatro meses la evidencia dice lo contrario. Jane descubrió mensajes de texto crípticos en el teléfono celular de su esposo y hay llamadas regulares de un número bloqueado. Jane consideró contarle al marido de la otra mujer sobre el asunto de su esposa, pero luego la mujer, por venganza, podría demandar a Thomas por acoso sexual. Esto tiene el potencial de llevar a la bancarrota a la familia. Así se divorciaría. Cada vez que Thomas se queda tarde en el trabajo, Jane no puede evitar acusarlo, incluso si es en silencio, solo con una mirada, de haber sido infiel nuevamente. En su propia casa, Jane y Thomas ahora están estancadas en la miseria matrimonial, luchando entre lágrimas y cruelmente.
¿Tiene que ser así? ¿Debe una aventura llevar a una pareja inexorablemente a la corte de divorcio o la bancarrota? ¿Manejan otras culturas las circunstancias de la infidelidad con diferentes protocolos y éticas? Le hice estas preguntas a Anna, de 30 años, una estadounidense con antecedentes europeos y un aspecto de película de arte italiano de la década de 1960: una cara decadente, un cuerpo delgado y curvilíneo con una falda lápiz de tweed. Una noche, exactamente hace un año, Henri, un cliente parisino de la compañía de Anna, vino a la ciudad para un evento profesional. Coquetearon sin pedir disculpas durante toda la noche. Cuando invitó a la gente a su casa para tomar una copa por la noche, Henri se quedó. Antes de siquiera besarse, levantó el dedo. "Ves que llevo este anillo", dijo. Anna dijo que sí. "Sabes que nada cambiará", continuó. Ella respondió que sí lo sabía.
"Era adulto", dice Anna. "Fue respetuoso para mí, en cierto modo, y para su esposa, preguntar eso y hacer esa declaración. A la mañana siguiente, fue dulce y abierto. Estuvimos juntos durante horas. No corrió avergonzado"."
Henri es el adúltero de cuento de hadas: europeo, sensual, sin culpa. Es una figura que los estadounidenses miramos con asombro y terror, queriendo creer y desesperadamente no queriendo creer que él (o ella) existe. Porque cuando vamos demasiado lejos en esa despedida de soltero en Las Vegas, o en la fiesta de la oficina, o con el lechero, el carnicero o el panadero, nos ponemos histéricos. Bebemos una botella de Wild Turkey y conducimos a nuestro propio césped y confesamos, llorando, a nuestro cónyuge. Nos cortamos los muslos con un cuchillo X-Acto. Renunciamos a nuestro trabajo y trabajamos a tiempo completo gratis en un comedor público. Nos enrolamos en terapia de infidelidad especializada. Nos odiamos a nosotros mismos. Nos desmoronamos
Terminamos en la dirección de Jane y Thomas. Según la escritora Pamela Druckerman, autora de infidelidad, Lust in Translation, "los estadounidenses son los peores, tanto por tener asuntos como por lidiar con las consecuencias. Las crisis de adulterio en Estados Unidos duran más, cuestan más y parecen infligir más tortura emocional que ellos. cualquier lugar que visité ".
Durante varios años, Druckerman, ex reportera del Wall Street Journal , encuestó a parejas casadas o comprometidas en todo el mundo, y no solo trazó los estilos internacionales y la frecuencia de las trampas, sino que también analizó la capacidad de culpa y vergüenza de cada país (o ira y venganza, dependiendo del papel del partido) con respecto a la infidelidad. Parece que ninguna otra población sufre la misma angustia magnífica que nosotros. Los rusos consideran los asuntos como vicios benignos, como cigarros y whisky. Los japoneses han institucionalizado el sexo extramarital a través de clubes y estilos de vida asalariados. Los franceses, que no engañan tanto como pensamos que lo hicieron, aprecian la discreción por encima de la mentira ocasional. En África subsahariana, incluso la amenaza de muerte por VIH no ha creado un tabú fuerte sobre las trampas. Y Dios, bueno, lo ha intentado. Como un padre que da una clase suave a su adolescente, utiliza el enfoque de la monogamia es genial y luego recurre a "Estás castigado de por vida si me desobedeces". Pero fue en vano: incluso los musulmanes, cristianos y judíos temerosos y devotos de Dios siguen engañando y teniendo problemas, todavía estacionando doblemente a sus cónyuges.
¿Por qué los estadounidenses destruyen los asuntos? Quería saberlo. Más de la mitad de los matrimonios en este país terminan en divorcio, y se atribuye a la infidelidad el 17 por ciento o más. En 1970, Estados Unidos reclamó alrededor de 3.000 terapeutas matrimoniales y familiares. En 2005, teníamos más de 18, 000. Y, sin embargo, en la gran escala de la infidelidad en todo el mundo, Estados Unidos sigue siendo el equipo universitario junior. Tenemos asuntos en aproximadamente la misma tasa numérica que los franceses. Según la Encuesta social general, el examen estadístico más reciente de la infidelidad conyugal, alrededor del 4 por ciento de los hombres casados encuestados afirmaron que al menos una pareja sexual fuera de su matrimonio en el año anterior; alrededor del 3 por ciento para las mujeres casadas. Compare esto con la Costa de Marfil de África, donde el 36 por ciento de los hombres casados se extravió, según Druckerman.
¿Por qué las consecuencias aquí son tan brutales? En la mayoría de los otros países, un asunto ocasional es tolerado e incluso sancionado (al menos para los hombres). ¿Por qué los estadounidenses queremos ser atrapados, confesar, llorar? En comparación con otros mamíferos, de los cuales solo el 3 por ciento son monógamos, estamos muy bien. Y a medida que la investigación en la naturaleza se vuelve cada vez más forense, incluso los animales que contamos en nuestra pequeña alianza por fidelidad han demostrado ser falibles recientemente. Los cisnes, ese elegante emblema de la fidelidad, se alejaron de la sagrada minoría estadística; ha salido a la luz que ellos también engañan y se divorcian. Parejas mirlo de alas rojas que se creía devotas sorprendieron a los científicos que habían administrado vasectomías a los machos para controlar la población; las hembras seguían poniendo huevos que eclosionaron. En algún lugar, hay un mirlo Holiday Inn con un estacionamiento discreto.
Trato de imaginar dejar espacio en mi ideología tanto para el amor como para la infidelidad. Tariq, de 29 años, tiene padres del Medio Oriente y creció en los Estados Unidos, pero ha vivido una vida internacional: en el Líbano, el Caribe y América del Sur. Durante todo el tiempo, ha mantenido una relación durante ocho años con una mujer fuerte y profesional a la que ama y respeta, y la engaña todo el tiempo. "No tiene ningún reflejo en ella", me asegura, y cuando busco en su rostro, se ve inocente, serio.
"Compartimento", dice, encogiéndose de hombros. Estamos almorzando, y él está cortando un filete. Se disculpa por su teléfono constantemente vibrante, que sigue sonando porque, en este día de invierno extrañamente cálido en la ciudad de Nueva York, está organizando una cena en la azotea para esta noche. La mayoría de las culturas en las que Tariq ha pasado tiempo, además de la nuestra, se ajustan al sistema en el que la esposa, la hermana y la madre son tratadas de una manera y "ahorran" lo que un hombre ahorra para su amante. Discutimos el apetito. Afirma que, de hecho, está satisfecho con las cosas simples, pero que es un "mosaico complejo de cosas simples". Ha sido criado para disfrutar de una gran vida.
Tariq es vigoroso y vivo, y prospera en un gran mundo de una manera grande y extravagante. Antes de terminar el almuerzo, señala que todo lo que ha hablado es unilateral. Él es muy consciente de que la mayoría de las mujeres en las culturas que ha descrito no tienen ni una pizca de esta libertad. Él cree que esto no está bien, pero no se disculpa.
También es importante prestar atención a por qué la infidelidad puede ser emocionante. Lily, una soltera de 31 años con un trabajo poderoso en los medios, tiene una historia de infidelidad y una mente abierta sobre las trampas. Ella ha sido la otra mujer, y se ha perdido en sus propias relaciones. También se ha involucrado en algo que llama "trampa emocional", relaciones con hombres que no son físicos pero que pueden sentirse "más intensos que el sexo". Ocasionalmente, esos asuntos platónicos pero acalorados pueden abrirla al hombre que realmente está viendo. El engaño emocional la hace sentir viva, y ella trae ese hogar, donde se traduce en sexo increíble.
Hacer trampa rompió una de sus relaciones más largas e importantes, pero el poder de tomar algo que no le pertenece todavía la cautiva. "Ambas personas sienten eso, y son desesperadas y animalistas y de alguna manera extrañamente honestas", dice ella. Lily compara la infidelidad con las drogas, donde hay un viaje emocionante pero un vacío al final. "Si ganas al hombre con el que estás haciendo trampa, y ambos se convierten en la persona principal, has perdido la sensación de peligro, has perdido todo lo que alimentó la experiencia".
Le pregunto si ella siempre hará trampa. "Espero que no", dice ella. "Me gustaría encontrar a alguien con quien pueda comprometerme. Es un vínculo sagrado, ¿no?" Ella hace la pregunta casi como disculpándose, y luego espera como si pudiera tener la respuesta. Su tono es melancólico, como si quisiera que hubiera un vínculo sagrado y al mismo tiempo crea que ese vínculo es una trampa sagrada.
Entonces, ¿cómo llegaron los estadounidenses a ser tan rígidos y exigentes, no solo de nuestros socios y de nosotros mismos, sino también de la relación matrimonial en sí misma? El estadounidense típico, si lo hay, tiene "ideales nobles" sobre el matrimonio, según Joshua Coleman, Ph.D., experto en familia y relaciones. Estos elevados ideales han crecido de simples semillas, en su opinión. Señala el comienzo colonial de este país, la génesis del Nuevo Mundo. Como parte del deseo de reducir el poder del trono y las instituciones religiosas, nuestros antepasados enfatizaron que el matrimonio y el divorcio deben regirse por instituciones legales en lugar de religiosas. En el siglo XVIII, las personas comenzaron a adoptar la nueva idea radical de que el amor debería ser la razón más fundamental para el matrimonio y que los jóvenes deberían ser libres de elegir a sus parejas matrimoniales de forma independiente. Antes de ese tiempo, las familias elegían a los cónyuges por razones económicas y políticas, las mismas razones por las que las personas se habían casado durante siglos en todo el mundo.
En el matrimonio estadounidense ideal de hoy, se nos dice que busquemos en una persona todo lo que necesitamos: sexual, espiritual, financiero, intelectual, emocional. Stephanie Coontz, directora de investigación y educación pública para el Consejo de Familias Contemporáneas, escribió recientemente que más estadounidenses casados han comenzado a "refugiarse en la familia nuclear". Tenemos peligrosamente pocos amigos, advierte, y la "atomización" de la sociedad significa perder el contacto con los demás. Coleman señala que tan recientemente como en la década de 1960, los estadounidenses tenían expectativas diferentes y más bajas para el matrimonio, lo que requería que la pareja matrimonial desempeñara menos roles que en la actualidad, y los estudios muestran que, lógicamente, los matrimonios con expectativas más moderadas son más resistentes.
Puede ser que la forma en que ha evolucionado nuestra percepción del matrimonio deja poco espacio para que prospere el matrimonio. Adam Phillips, un psicoterapeuta con sede en Londres y autor de Monogamy, dijo en una entrevista con Salon.com que tener celos es importante en una relación. Afirma que es esencial entender que "otras personas son independientes de nuestros deseos para ellos". Esta declaración celebra la autonomía como una virtud, un factor clave en la seducción. ¿Por qué la mayoría de los estadounidenses piensan que una mayor sensación de autonomía es una amenaza o una anormalidad?
Karen podría haber usado más autonomía al comienzo de su vida de casada. Ella y Tony comenzaron como novios de secundaria. Ella lo atrapó haciendo trampa durante su compromiso, pero lo perdonó y esperaba que las cosas cambiaran una vez que dijeran sus votos. Tres niños más tarde, con un recién nacido en la cuna, Karen descubrió, en una fiesta cuando Tony se emborrachó y se deslizó delante de amigos y familiares, que había estado "pasando el rato" y drogando con la joven de 27 años de Karen. sobrina. La forma en que su rostro se congeló después de resbalar le hizo saber a todos en la habitación que era culpable. Sin ningún recurso, Karen se quedó con él durante cinco años más.
Ella comenzó a engañarlo también, y no ha roto ese ciclo. Ahora está con otro hombre en el que no confía, y por influencia, se burla de él con la idea de que también podría estar perdiéndose. Ella entró en su cuenta de AOL hace unas semanas y encontró correspondencia con docenas de mujeres. Los conoce a través del negocio que posee, los pone en su "lista de bromas" y luego intensifica el intercambio de correos electrónicos para invitaciones para bebidas y cenas. Así que Karen también se está alejando de este. Pero con los niños que cuidar, está tentada a soportarlo y quedarse. Cuando le pregunté si ella podría haber hecho las cosas de manera diferente, ella dijo: "Recomiendo que las personas tengan su propia vida. Sean económicamente independientes. Si te llegan cosas buenas o pasan por tu vida, bien. Pero no las necesitas".
Durante mi primer viaje a París, me sentí intimidado por la compostura de todos. Me sorprendió cómo la gente, que de otro modo no parecía loca, hablaba consigo misma. Alguien explicó la psique europea; tienen una capacidad desarrollada para "conversar" consigo mismos. Ahora, me pregunto si esa confianza, esa capacidad de contar con la propia alma, es algo que los estadounidenses carecen. Miramos compulsivamente a los medios de comunicación, a la sociedad, a nuestros socios por nuestra propia autoestima, sin dejar de preguntarnos cómo nuestra autoestima terminó en manos de otra persona.
Nosotros en el Nuevo Mundo somos novatos. Los seres humanos en otros lugares parecen más conscientes y menos aterrorizados del hecho de que una persona nace sola y muere sola, como si la gente se acostumbrara a esa noción después de muchos cientos de años de civilización. Los estadounidenses somos como una clase senior a punto de graduarse en el mundo real, socialmente lo suficientemente ecológicos como para pensar que todos seremos amigos para siempre y que nada cambiará.
