Hacer trampa — una aventura, una indiscreción sexual o juego secundario — es una de las razones más comúnmente citadas para las relaciones rotas. Y a pesar de la desaprobación generalizada de la infidelidad (tres de cada cuatro adultos estadounidenses creen que el sexo extramarital siempre está mal, según los datos de 2016 de la Encuesta de la Sociedad General), ocurre con una regularidad radical. De hecho, esa misma encuesta encontró que alrededor del 16 por ciento de los estadounidenses informan haber tenido relaciones sexuales con parejas fuera de su matrimonio. (Por supuesto, el espectro completo de las trampas incluye mucho más que simplemente tener relaciones sexuales, lo que significa que el porcentaje de estadounidenses que "engañan" es mucho mayor).
En mi experiencia como terapeuta de parejas, las personas informan que tienen asuntos por una variedad de razones, incluido el deseo de buscar nuevas experiencias sexuales, un deseo de reconectarse con el espíritu alegre y libre que solían ser, o como respuesta a un prolongado sufriendo en una relación de alto conflicto.
La mayor parte de lo que aprendemos sobre los asuntos sucede a raíz de ellos; provocando respuestas reactivas, en lugar de respuestas proactivas y preventivas. En realidad, las relaciones requieren una evaluación continua. Así como nuestras licencias de conducir y membresías de gimnasios requieren renovación, también lo hacen nuestros compromisos relacionales. Una asociación vital exige una reevaluación y renegociación del acuerdo de manera consistente e intencional. Lo que no se mide no se controla.
Aquí hay cinco preguntas clave que puede hacerle a su pareja si sospecha que ha hecho trampa o simplemente desea "registrarse" para desarrollar una relación más confiable. A diferencia de preguntas como "¿dónde estás?" o "¿por qué no respondiste a mi llamada?", que levanta las defensas protectoras de tu compañero, lo que inevitablemente conduce a una respuesta de lucha (defensa) o huida (denegación), las siguientes preguntas son preventivas, empoderadoras y efectivas para evitar el secreto y traición. Si bien no existe una estrategia única sobre cómo evitar hacer trampa en una relación, estas preguntas son un excelente lugar para comenzar.
¿Qué significa "trampa" para ti?
Una trampa evitable es que asumimos que nuestro compañero tiene una comprensión idéntica de una experiencia como nosotros. Específicamente en relación con el "engaño", los socios con diferentes antecedentes culturales, estilos de apego e historias de ser engañado, también pueden tener definiciones diferentes del acto. En lugar de suponer, haga explícito lo implícito.
Considere cuál de las tres características de una aventura, si no todas, son problemáticas para usted: ¿su pareja tiene una relación sexual con otra, su pareja fomenta una conexión emocional con otra persona o son deshonestas con usted sobre sus acciones? Luego, "nómbralo para domesticarlo" para identificar tus límites y expresar tus límites. Designar qué es y qué no es hacer trampa aumenta la claridad de los límites relacionales y disminuye la probabilidad de una mala interpretación.
¿Cómo te sientes durante el sexo? ¿Y cómo te quieres sentir durante el sexo?
La felicidad se define como la distancia entre cómo evaluamos dónde estamos y dónde queremos estar. Identifique si se siente: bien / mal, estimulado / aburrido, vainilla / rizado, áspero / suave, poderoso / sin poder, presente / distraído, sexy / indeseable, salvaje / domesticado, juguetón / serio, o imaginativo / sin inspiración. Crear conciencia de nuestra realidad es la estrategia más importante para alterarla.
Explorar estas preguntas difíciles no pretende ser cómodo, sino que ofrece la oportunidad de cambiar el guión de la relación y crear nuevas vías para fomentar una conexión más satisfactoria.
¿Cuáles son tus fantasías sexuales?
Todos vivimos en mundos internos ricos e imaginativos, muchos de los cuales permanecen inexplorados y, por lo tanto, no se realizan. Mientras tanto, compartir nuestras fantasías sexuales puede tener abundantes beneficios en nuestras relaciones. Hablar sobre nuestros deseos secretos alerta a nuestras parejas, directa o indirectamente, sobre cómo esperamos sentirnos durante el sexo.
Para ser colaborativo y consensuado en la exploración de su mundo de fantasía, pregúntele a su pareja cómo quiere recibir sus fantasías. ¿Preferiría un tono seductor o juguetón? ¿Deberías describírselo en una carta detallada? ¿Desearían que mostraras en lugar de decir, con consentimiento? Las fantasías sexuales se pueden discutir antes, durante o después del sexo. No es necesario temer la exploración si eliminamos la presión para actuar sobre ellos.
¿Qué partes de ti fueron nutridas antes de que nos reuniéramos que no lo son ahora?
La cultura dominante perpetúa la narrativa de que los individuos son engañados porque sus parejas piensan que "no son lo suficientemente buenos" o que falta la relación. Por el contrario, un estudio publicado en la revista Sex Roles encontró que entre el 35 y el 55 por ciento de las personas informan estar "felices" o "muy felices" en sus relaciones monógamas en el momento de una aventura. Las personas pueden salir de sus relaciones porque quieren volver a conectarse con una versión diferente de sí mismas y anhelar la distancia de la persona en la que se han convertido, no de la persona con la que están.
Considera las formas en que eras diferente antes de entrar en tu relación romántica. Recuerde las actividades en las que participó, los amigos con los que pasó el tiempo, los niveles de energía que tuvo, las noches que bailó, los atuendos que usó, las cosas que leyó, los alimentos que comió, los lugares a los que viajó, etc. ¿Cuál de los elementos de lo que te hizo "tú" antes de convertirte en "nosotros" quieres traer del pasado al presente? La terapeuta de parejas Esther Perel nos recuerda que mientras más partes de nuestras identidades llevemos a la relación, menos probable será que busquemos a los perdidos fuera de ella.
¿Cuáles son sus sentimientos sobre la monogamia y el poliamor?
Nuestras razas, culturas, comunidades e historias familiares ayudan a predecir si priorizamos las necesidades de lo colectivo frente a lo individual. Identificar si los valores de su pareja se alinean con la lealtad, la interdependencia, la cercanía, la cooperación y la generosidad puede ser un indicador de su voluntad de permanecer comprometido con la unión monógama.
Simultáneamente, aquellos de nosotros comprometidos con la monogamia podemos aprender del ideal poliamoroso de la transparencia radical. Al ponerle lenguaje a nuestros sistemas de creencias relacionales y deseos "prohibidos", estamos facultados para elegir los términos de nuestra asociación en lugar de ser víctimas de un acuerdo en el que podemos estar participando pero que no hemos acordado claramente.
