Las citas son diferentes cuando estás en la etapa media de la vida. No se trata de encontrar a alguien con quien compartir tus primeras experiencias: tu primer hijo, tu primer hogar o tu primer ascenso laboral. Para mí, volver a salir después de que mi matrimonio de casi 20 años llegara a su fin consistía en encontrar a alguien con quien compartir mis nexts y durar.
Durante los últimos cinco años de mi primer matrimonio, estuve luchando con la tristeza, la frustración y la ira. Mi esposo y yo estábamos teniendo serios conflictos sobre problemas de crianza. Él era el padre del "policía bueno", lo que me posicionó como la madre del "policía malo". También era una persona hogareña que no quería que saliera como líder, escritor, orador y emprendedor profesional. Nos estábamos separando y me sentía más sola cada año. Pero me quedé y traté de hacer que las cosas funcionaran, temiendo que terminar con las cosas dañaría a mi hijo de 11 años y cambiaría su vida.
Ese miedo me mantuvo atrapado en un matrimonio que no funcionó durante mucho más tiempo de lo que jamás imaginé. Mi hijo tenía dolores de cabeza por estrés al estar expuesto a conflictos en el hogar, y me deprimía por vivir una vida desprovista de amor o felicidad. Después de recibir asesoramiento y varios talleres de crecimiento personal, finalmente supe que tenía que tomar medidas. Iniciar mi divorcio a mediados de los 40 fue la decisión más difícil que hice, pero sabía que algo tenía que cambiar.
Divorciarse con un niño es particularmente complejo. Pero mi ex esposo y yo lo superamos al concentrarnos en lo único que acordamos: amar a nuestro hijo. Así que nos convertimos en padres, aprendiendo en el camino qué decir, qué evitar, cómo cooperar y cómo apoyar a nuestro hijo a medida que crecía y maduraba. Y también acordamos separar nuestras vidas sociales de nuestras vidas de crianza compartida.
Aunque estaba listo para salir poco después de que se firmaran los papeles de divorcio, también entendí que no debía llevar hombres a casa para conocer a mi hijo. Quería que su vida fuera pacífica y feliz sin ansiedad por mis parejas.
Al principio, me pareció emocionante salir y socializar, mi mente se aceleró con fantasías románticas sobre las citas. Pero en poco tiempo, me desanimé bastante. Conocí a tantos hombres solteros de entre 40 y 50 años que no me atrajeron, o que me decepcionaron cuando los conocí un poco.
Con el paso del tiempo, comencé a identificar una serie recurrente de "tipos". Hubo jugadores, pasaron un buen rato y nada más. Luego vinieron los tristes sacos, que les contaron cómo la vida los abusaba una y otra vez, esperando que yo fuera su salvación. Aprendí a evitar a los muchachos que vendrían demasiado fuertes demasiado pronto, y también a los solteros de toda la vida que no querían o necesitaban una pareja, solo les gustaba beber y bailar.
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Finalmente se me ocurrió: ¡no necesitaba una relación para ser feliz! Podría permitir que aparezcan oportunidades de citas si ocurrieran y, mientras tanto, podría vivir mi vida como yo quería.
Entonces, en lugar de centrarme en conocer al Sr. Correcto, hice lo que era correcto para mí. Asistí a conferencias y talleres, salí a bailar con amigos, disfruté de museos y centros naturales, y tomé vacaciones con mi hijo y mi familia.
Durante los siguientes ocho años, encontré "Mr. Right Now" varias veces. Esas relaciones, tanto buenas como malas, se extendieron de unos pocos meses a unos pocos años. Pero ninguno de ellos tenía razón para un compromiso a largo plazo.
Más sabio, aún más cansado, mantuve mi vida social de una manera más cautelosa. Califiqué a los hombres más rápidamente para no perder mi tiempo (o el de ellos). Escuché con más atención lo que dijeron, y no dijeron, para discernir si alguien era sincero, sobrio y cuerdo.
Un viernes por la noche, hice planes para reunirme con algunas amigas en un evento de solteros cercano. Yo fui el primero en llegar. Un hombre que sostenía su plato de buffet preguntó si podía sentarse a mi lado en una mesa para seis. Dije que sí y comenzamos a chatear. Cuando llegaron mis amigos, ya sabía que él tenía experiencia en radiodifusión, se había divorciado cinco años antes, tenía dos hijos adultos y recientemente se mudó a la zona.
Se unió fácilmente a la conversación con mis amigos y bailamos un par de veces, algo que realmente me encanta hacer. Cuando me acompañó a mi automóvil más tarde esa noche, me invitó a cenar el próximo fin de semana y le dije que sí.
Rick era un buen tipo, muy articulado y atento, pero alguien que no habría pensado en salir unos años antes. No se destacó por su apariencia, físico atlético o carrera de alto perfil. Lo que me llamó la atención esta vez fue su gran sentido del humor y su habilidad innata para reírse de la vida.
Siendo una mujer seria por naturaleza, me encantó esa cualidad sobre él desde nuestro primer encuentro. Y, a medida que pasaba el tiempo, me alegró escucharlo reírse de los demás y hacer que otros también se rieran. Sus comentarios ingeniosos no solo me levantaron el ánimo, sino que también disiparon mi estrés. Su alegría me ayudó a dejar ir y obtener otra perspectiva sobre cualquier problema que enfrentara. Me gustaba el "yo" en el que me estaba convirtiendo a su alrededor.
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Afortunadamente, a mi hijo también le gustaba pasar tiempo con Rick. Ambos eran fanáticos de los deportes y disfrutaban conversaciones fáciles y bromas ingeniosas juntos. A mi hijo le encantaron especialmente las anécdotas de béisbol de Rick y las historias de antaño. Esa fue una gran ventaja para mí, ya que nunca podría tomarme en serio una pareja que a mi hijo no le gustaba.
Rick y yo nos movimos lentamente, tomándonos el tiempo para acercarnos, tanto física como emocionalmente. Conocí a sus hijos, que me abrazaron como parte de la familia, y Rick ganó el sello de aprobación tanto de mi hermana como de mi madre anciana. (¡Dos cheques más en la columna más!)
Salimos durante tres años antes de casarnos. Pronto, la hija de Rick tuvo una niña y yo me convertí en abuela, lo cual fue una bendición inesperada. Atesoré mi nuevo papel en su vida y la vida que Rick y yo estábamos construyendo juntos.
Lo que fue diferente para mi matrimonio la segunda vez fue saber esto: no puedes cambiar a nadie más que a ti mismo. Finalmente aprendí esa lección y transformó mi comprensión de lo que significa estar en una relación saludable y exitosa.
Me di cuenta de que Rick es Rick, no yo. Rick dice, hace y piensa cosas que son totalmente diferentes de lo que yo diría, haría o pensaría. Si no me gusta, puedo aceptarlo o iniciar una conversación al respecto. Pero no puedo esperar que cambie y se sienta como yo quiero que lo haga. Ese fue un malentendido que traje a mi primer matrimonio basado en la ingenuidad de la juventud.
Entonces, cuando surge un conflicto, Rick y yo podemos encontrar un lugar de compromiso, acordar estar en desacuerdo o enojarnos el uno con el otro a pesar de la inutilidad de saber que no es probable que nuestras perspectivas cambien. La mayoría de las veces, podemos encontrarnos en una de las dos primeras soluciones.
Rick y yo hemos estado casados por 15 años. Me río mucho más, él es más consciente de las cosas que solía pasar por alto, ¡y estamos disfrutando de un matrimonio sólido, sólido, seguro y satisfactorio que funciona!
Entonces, sí, hay romance después del divorcio; si busca las lecciones que necesita aprender, mantenga una mente abierta y elija una pareja basada en el carácter y los valores que resistirán la prueba del tiempo.
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