Para cuando mi esposo Michael y yo nos comprometimos, ya teníamos dos hijos, un hogar, un seguro médico compartido y una cuenta bancaria conjunta. Y para cuando nos casamos, habían pasado tres años más. Pero teniendo en cuenta lo poco convencionales que siempre han sido las cosas entre nosotros, tal vez fue inevitable que nuestro camino hacia el matrimonio también fuera poco ortodoxo y excéntrico, probando los límites del espacio y el tiempo y la paciencia de todos los que nos rodean.
Michael y yo nos conocimos en un bar donde estaba bebiendo con un ex novio, y él buscó el permiso de mi ex para invitarme a salir. Los primeros días de nuestra relación fueron cinéticos y umbilicales: o yo en su departamento o él en la cabaña frente al mar que alquilé, riendo y hablando, comidas improvisadas, nuestros cuerpos se enredaron.
Menos de cuatro meses después, quedamos embarazadas, la primera de nuestras amigas en tener hijos, incluidas las parejas casadas. Luego, me convertí en una madre dedicada a quedarse en casa, la única entre nuestros pares de padres de doble ingreso.
Cuando Michael preguntó por primera vez mi perspectiva sobre el matrimonio después de dos hijas y dos años de estar juntos, lo llamé solemnemente "la muerte de toda posibilidad".
Michael y yo apenas vimos crecer matrimonios saludables: era un hijo de divorciados, y mi madre y mi padrastro habían pasado décadas en una unión frágil y despectiva. Y aunque eso se tradujo en que Michael había pasado por una nueva relación cada seis meses, había acumulado tres novios anteriores, hombres encantadores a quienes había sido completamente incapaz de prometer "para siempre".
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Después de mi descripción inicial del matrimonio, esperaba que Michael respondiera con la grave seriedad que la respuesta ordenaba. Pero, en cambio, se rió audazmente de mí y luego dijo: "El matrimonio es lo que queramos que sea. Es una posibilidad". ¿Cómo podría no casarme con él?
Seis meses después, le dije a Michael que quería un anillo de compromiso para mi 40 cumpleaños, lo que parecía una locura teniendo en cuenta que estábamos haciendo mucho más que solo jugar a las casitas. Pero las apuestas se sentían más altas ahora: teníamos hijos, activos, familia compartida. ¿Qué pasa si algo le sucedió a uno de nosotros y al otro no se le permitió tomar decisiones médicas? Peor aún, ¿qué pasaría si el matrimonio fuera realmente la fuente de posibilidades que Michael predijo, un futuro que nos habíamos negado?
Su propuesta fue, sorprendentemente para nosotros, tradicional: rodeada de familiares, amigos cercanos y nuestras curiosas hijas pequeñas. Hubo una rodilla doblada, una banda de diamantes sin conflictos, un "sí" y una ronda de aplausos. Fue un guiño encantador a la convención, el primero y el último en nuestro largo viaje por el pasillo proverbial.
Pronto, se estableció una fecha y un lugar impreciso: el siguiente octubre, Seattle, bajo un cielo azul y hojas en llamas. Consideramos la casa de baños convertida de una playa cercana, un lugar popular con vistas de piso a techo de la puesta de sol de Puget Sound. Fue perfecto, tan perfecto que se reservó con un año de anticipación. También lo fueron los otros dos sitios que consideramos seriamente.
Mover la fecha de nuestra boda se convirtió rápidamente en una necesidad. De mala gana, acordamos conjuntamente informar a nuestro círculo; en su mayor parte, la noticia se encontró con un encogimiento de hombros. "Ustedes dos llegan tarde a todo", nos dijo un amigo. "Por supuesto que tu boda también llegaría tarde".
A pesar del retraso, la investigación nunca se detuvo: cada pocos meses, recorríamos otro lugar, nuestras pequeñas hijas a cuestas. Las revistas de novias fueron examinadas a medias y luego se dejaron en la mesa de café. Entré en una tienda de ropa, sin mi madre, y me vestí con los dedos en un espectro de blancos, pero en realidad nunca me probé ninguno. No podía culpar a mi madre por no venir, además del hecho de que ella no era del tipo que compraba vestidos con su hija, ni siquiera podía darle una fecha de boda definitiva.
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Además, los costos de incluso una boda pequeña se agravaban cada vez que intentábamos hacer una planificación: comida y alcohol, alquileres y música, flores y mesas, invitaciones y favores de fiesta, todo además de las tarifas del lugar a partir de decenas de miles de dólares. Calculamos las variables, siempre un número asombroso que habría sido mejor gastado en unas vacaciones familiares o en una casa más grande. La financiación de una boda adecuada, incluso una boda que tanto deseábamos, sería una inversión importante en un solo día de nuestras vidas, un punto en oposición directa a nuestras opiniones sobre el dinero y el valor.
Además de estos factores, nuestra familia y amigos estaban dispersos por todo el mundo. Las probabilidades eran decididamente escasas de reunir a todos nuestros seres queridos en nuestro rincón del mundo el mismo día. Y, como muchas parejas, Michael y yo también tendríamos que tener en cuenta las relaciones "problemáticas", es decir, familiares tóxicos o inestables que solo harían de nuestra boda un escaparate de su comportamiento más problemático. No hace falta decir que considerar la tabla de asientos se convirtió en una tarea desalentadora y debilitante.
Consultamos a buenos amigos sobre sus propias bodas, desde los asuntos íntimos hasta los lujosos, pasando por los modestos pero escandalosos buenos momentos en el medio. "Es mucho trabajo, mucho dinero y mucha preocupación por un millón de detalles solo para asegurarnos de hacer felices a todos", dijo un amigo. En otras palabras, no se trataba de lo sagrado de sus votos, sino de organizar la fiesta perfecta.
Una tarde, visitamos un lugar impresionante: un jardín de esculturas con vistas al sonido de Puget. Era sofisticado, limpio y moderno, con un menú de la granja a la mesa. Fuimos precisamente nosotros. También fue de $ 25, 000 solo para el lugar.
En ese momento, habían pasado tres años desde nuestro compromiso, tres años pasados sopesando los costos emocionales y literales de organizar una boda que hablara de nuestra relación y valores. Sin embargo, allí estábamos, no un paso más cerca del matrimonio que cuando comenzamos.
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Esa noche, durante una cena romántica italiana, Michael y yo hablamos sobre nuestra incapacidad para planificar lo que más queríamos. "Cada vez que nos acercamos a una decisión importante de planificación, uno retrocede y luego no cumplimos", dijo. "¿Qué pasa si quieres casarte, simplemente no quieres tener una boda tradicional?"
Su declaración iluminó todos esos años oscuros de indecisión y estancamiento. Queríamos todos los adornos de una boda, pero sin preocuparnos de que las cosas salieran mal en un gran evento, nuestro día en cambio pasamos contemplando el compromiso que estábamos a punto de hacer. Todo lo que queríamos era una ceremonia encantadora en un lugar impresionante, una boda adecuada para nadie más que para nosotros.
Después de años sin progreso, tenía mi escapada de destino reservada en días: lugar, fotógrafo, flores, pastel, oficiante, cabello y maquillaje, dos amigos cercanos para servir como testigos y una niñera para las niñas. Una costurera de alta costura estaba trabajando creando mi vestido; se renovaron los pasaportes y se tomaron medidas para obtener una licencia de matrimonio extranjero. El costo final sería una mera fracción de nuestras opciones de boda anteriores.
Solo tres meses después de esa fatídica cena, Michael y yo nos casamos en un acantilado azotado por el viento de la Columbia Británica, brillando el sol sobre el estrecho de cobalto de Juan de Fuca, nuestras hijas de niña de las flores descalzas y riendo. El día palpitó de amor, paz y regreso a casa. En todos los aspectos, fue exactamente la boda que realmente habíamos querido.
Cortesía de Tracy Collins Ortlieb.
Esa noche, hicimos algunas llamadas telefónicas a amigos y familiares que no estaban allí. En su mayoría, lamentaron profundamente haberse perdido, pero también entendieron por completo nuestra decisión y nos emocionaron. (Como era de esperar, la reacción negativa mínima provino de los pocos que más nos preocupaba invitar). También se produjo el posterior anuncio de Facebook que vinculaba al sitio web de fuga que Michael diseñó, con fotos de nuestra ceremonia, una explicación y detalles para los curiosos.
Los años que nos llevó pasar del compromiso al aplazamiento al "sí" fueron una bendición imprevista. En ese momento, Michael y yo logramos moldear meticulosamente nuestros valores compartidos en torno al matrimonio, los hitos y el dinero. También determinamos los límites de nuestra unión en relación con las expectativas y deseos de los demás.
Siete años después, no hay nada sobre nuestro matrimonio que cambiaría: ni nuestra línea de tiempo tremendamente prolongada ni nuestra fuga a última hora, y definitivamente no nuestros votos que se juraron en un acantilado como salvajes, románticos, vírgenes y sagrados como nuestro compromiso. Y para obtener más información sobre cómo mantener una relación saludable como esta, consulte estos 40 fascinantes consejos de matrimonio de personas que han estado casadas durante 40 años.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb es una escritora de estilo de vida.