Como terapeuta que se enfoca en el amor moderno, trabajo con individuos y parejas para decodificar sus experiencias relacionales. Estas preguntas van desde "¿Por qué estaba fantasma?" a "¿Estoy con la persona equivocada?" Cada exploración tiene como objetivo responder la pregunta subyacente: "¿Por qué no funciona esta conexión y cómo hago que funcione?"
¿Qué es la teoría del apego?
La teoría del apego, presentada por el psicólogo británico John Bowlby en la década de 1950, es la ciencia más citada y sólida que tenemos disponible para ayudarnos a comprender cómo nos relacionamos con los demás y por qué los elegimos como socios. Las observaciones de la dinámica madre / bebé se han utilizado como base para mostrarnos que la relación que tenemos con nuestros padres o cuidadores como bebés afecta los tipos de relaciones que tenemos con nuestras parejas románticas.
A pesar de su aplicación universal, la teoría del apego ha sido criticada por ser etnocéntrica e ignorar los diferentes contextos culturales en los que está arraigada. Por ejemplo, ciertos comportamientos en la cultura occidental podrían verse e interpretarse de manera diferente en ciertas culturas asiáticas. Es importante tener en cuenta que lo que propongo aquí es solo un modelo, y que las descripciones fijas pueden no describirlo completamente.
¿Cuál es mi estilo de apego?
Según la teoría del apego, cada uno de nosotros se relaciona en una de tres formas distintas. Ninguno de estos estilos es "malo" o "bueno". En cambio, nos orientan a nuestras necesidades para que podamos defendernos mejor a nosotros mismos y elegir a los socios más adecuados para nosotros.
Estilo de apego ansioso (20 por ciento de la población)
Estas personas están preocupadas por sus relaciones y, a menudo, están preocupados por la capacidad de su pareja para devolver el amor que dan. Creencias de ejemplo: mi pareja no quiere estar tan cerca de mí como yo lo estoy de ella; Puedo adaptar mi estado de ánimo para satisfacer las necesidades de mi pareja; Si mi pareja está de mal humor, creo automáticamente que es algo que hice mal.
Muchos niños apegados ansiosamente debían sintonizarse con las necesidades de su cuidador o tenían un padre que no fomentaba su independencia, aprendiendo que para "obtener" primero tenían que "dar". Esto les hizo difícil confiar en que son amados por quienes son en su núcleo, no solo por lo que hacen por los demás. Su cociente de amabilidad puede haber dependido de la aprobación de los jóvenes.
Estilo de apego evitativo (25 por ciento de la población)
Estas personas sienten que ser parte de "nosotros" significa que se pierde la independencia y, por lo tanto, evita la intimidad. Creencias de ejemplo: no necesito a nadie; Puedo hacerlo todo por mi cuenta; Si no confío en los demás, no me pueden hacer daño.
En este caso, el niño se vio obligado a adaptarse a un mundo en el que las figuras de apego no estaban disponibles y, por lo tanto, recurrieron a juguetes, libros y relaciones imaginarias como reemplazos. Los cuidadores pueden haber sido repelidos por la necesidad de cercanía del niño.
Estilo de apego seguro (50 por ciento de la población)
Estas personas se sienten a gusto con la cercanía y a menudo se dice que son personas "amorosas", que mantienen el punto óptimo entre la independencia y la interdependencia. Creencias de ejemplo: merezco dar y recibir amor y afecto; Creo que es mi derecho satisfacer mis necesidades y es mi responsabilidad abogar por ellas; Apoyo mi propia independencia y la de la persona con la que estoy en una relación.
En niños con apego seguro, podemos ver que poseen la libertad de pedir lo que quieren y se tranquilizan fácilmente cuando no lo obtienen. Esto significa que sus cuidadores a menudo estaban emocionalmente, no solo físicamente, presentes, en sintonía y aceptando las necesidades de sus hijos.
La ciencia de la atracción romántica
Irónicamente, las personas con estilos de apego ansiosos y evasivos a menudo terminan en relaciones entre sí. "Con casi todas las parejas con las que he trabajado, desde parejas hispanas, parejas interraciales jóvenes y viejas, parejas homosexuales y heterosexuales, incluso parejas poliamorosas, sin mencionar a aquellos que quieren tener una relación, he descubierto que las personas casi siempre adoptan uno de los dos roles complementarios entre sí ", escribe el terapeuta de pareja de la ciudad de Nueva York, Benjamin Seaman, en su libro The Hidden Dance.
En sus estados más angustiados, la dinámica de relación ansioso / evasivo puede ser un juego dolorosamente ineficaz y monótono de empujar y tirar. Por esta razón, algunos expertos en relaciones recomiendan que tanto los sistemas ansiosos como los que evitan resistir las citas y, en cambio, se unan con sistemas seguros.
En su libro Attached , el psiquiatra y neurocientífico Dr. Amir Levine y Rachel Heller advierten a las personas de confundir un sistema de apego activado, anhelando a una persona que envía mensajes de que no están disponibles, con sentimientos de amor. "La próxima vez que salgas con alguien y te sientas ansioso, inseguro y obsesivo, solo para sentirte eufórico de vez en cuando, dite a ti mismo que esto es muy probablemente un sistema de apego activado y no amor. El verdadero amor, en el sentido evolutivo, significa tranquilidad de espíritu."
En realidad, es difícil negar la existencia de algo que se siente como amor. Sin mencionar que muchos de nosotros ya estamos profundamente arraigados en sindicatos ansiosos / evasivos, por lo que propongo un marco y un conjunto de cinco herramientas para navegar en los conflictos de relación de una manera que les sirva mejor a usted y a su pareja.
1. Comprender la paradoja de la dependencia.
La paradoja de la dependencia dice que solo podemos ser independientes cuando tenemos una relación predecible con la dependencia. Por ejemplo, los niños con apegos seguros son capaces de correr riesgos y explorar únicamente porque saben que sus cuidadores seguirán siendo una fuente confiable de presencia y nutrición al regresar a la base de operaciones. Del mismo modo en la edad adulta, para sentirse seguros en las relaciones románticas, nuestros socios deben poder responder la pregunta "si te necesito, ¿estarás allí para ayudarme?" afirmativamente.
Mientras tanto, en la cultura occidental, ser llamado "dependiente" o "necesitado" es insultante y connota debilidad. Y sin embargo, sabemos por la ciencia que los humanos están conectados para la conexión y aquellos de nosotros que tenemos relaciones de alta calidad, vivimos vidas más largas y saludables, experimentando menos pérdida de memoria y deterioro cognitivo. Los efectos relajantes de la conexión se pueden ver incluso en exploraciones de áreas profundas del cerebro.
En su estudio de 2006 sobre parejas heterosexuales, el investigador Jim Coan identificó que cuando un ser querido le toma la mano en un momento de angustia, le quita el dolor. Aquellos que fueron tocados por sus parejas calificaron su dolor significativamente menos que aquellos que tuvieron que experimentarlo solo. Reenmarcar la "necesidad" como "humanidad" es un primer paso esencial para construir conexiones efectivas.
2. Identificar el comportamiento de protesta.
Debido a nuestra necesidad básica de cercanía, protestamos cuando no la obtenemos. Un comportamiento de protesta es una acción que intenta llamar la atención de nuestra pareja para garantizar que nos mantengamos en relación. Estas acciones pueden variar desde mensajes de texto excesivos e intentos de poner celoso a nuestra pareja hasta poner los ojos en blanco, salir de la habitación, ignorar llamadas y amenazar con terminar la relación. Cada uno de estos es un intento de ser notado y una llamada a la conexión; Sin embargo, su impacto a menudo resulta en comunicar el sentimiento opuesto.
En lugar de protestar, reconozca que su sistema de apego se está activando, indicándole una necesidad que pueda tener. Pregúntese: ¿qué necesito ahora que mi pareja no me está dando? ¿Y es esta una necesidad que puedo satisfacer, obtener de otra relación en mi vida o encontrar las palabras para pedirle a mi pareja en una solicitud sucinta?
3. Diferenciar entre pasado y presente.
Cuando nuestra respuesta emocional parece exagerada (sensación de "no le importo" a mi pareja porque olvidó pasear al perro) o disminuida (poner los ojos en blanco cuando mi pareja está llorando) en relación con su desencadenante, es probable que tenga raíces históricas. Diferenciar entre las heridas del pasado y las transgresiones actuales crea oportunidades para nuevas historias en nuestras narrativas de apego. La empatía por nuestros socios puede comenzar compartiendo lo que no nos parecía seguro cuando éramos niños, y cómo esto se galvaniza en la dinámica actual. Una declaración simple como: "Así es como actué en la infancia para sobrevivir, y veo que esta respuesta está surgiendo en este momento en nuestro argumento" podría ayudar a reducir el señalar con el dedo y aumentar la seguridad relacional.
En momentos en que hay una falla de seguridad, culpe al daño pasado en lugar de a la interacción presente. La psicoterapeuta de trauma, la Dra. Janina Fisher, recomienda el lenguaje: "¡Si no fuera por su maldito trauma, se sentirían seguros juntos incluso cuando uno de ustedes sea un imbécil!"
4. Culpe a la dinámica, no al individuo.
Muchas veces nuestras "posiciones de supervivencia", las creencias y estrategias que implementamos para satisfacer nuestras necesidades fundamentales, activan las "vulnerabilidades" de nuestra pareja, las sensibilidades que traemos de las circunstancias pasadas o actuales.
Por ejemplo, la posición de supervivencia del sistema para evitar es retirarse, lo que activa la sensibilidad del sistema ansioso al miedo a perder la conexión. Simultáneamente, la posición de supervivencia del sistema ansioso de búsqueda constante de "más" (contacto, comunicación, apertura) y la necesidad de proximidad, estimula la sensibilidad del sistema evasivo al miedo al fracaso y a ser una decepción.
Seaman nos recuerda que "es muy importante entender que el comportamiento de jugar" difícil de conseguir "o" verificar ", o el comportamiento" posesivo "o" fastidioso "no es un rasgo fijo de un compañero u otro. Es un comportamiento que ocurre en el contexto de una relación y que a menudo es una reacción a la otra persona ".
Mientras más parejas puedan atribuir el conflicto a la dinámica en lugar de un defecto que pertenece al individuo , menos necesidad habrá de emplear estrategias de supervivencia, creando más seguridad en la conexión.
5. Reconecta tu cerebro.
Independientemente de la calidad de nuestros apegos infantiles, nacemos con la capacidad y la necesidad de mejorar. La ciencia de la neuroplasticidad nos dice que podemos desarrollar conexiones más satisfactorias buscando y agregando las cosas que nos perdimos: el cuidado, la atención y la aceptación que no nos dieron. Una relación sana y amorosa se nutre a través de un vínculo emocional que responde a nuestra necesidad básica de un refugio seguro: un punto de partida seguro para saltar de nuestras cabezas a nuestras vidas.
En lugar de mirar las deficiencias de los estilos de apego evasivo / ansioso, replantearlos como potencialmente armonizantes y curativos. Aquellos que tienen una propensión a la evitación, probablemente tuvieron que negar sus necesidades y hacerlo solo, para no molestar a los demás. Como resultado, desarrollaron un fuerte sentido de independencia. Simultáneamente, aquellos que se inclinan hacia la ansiedad y la inseguridad a menudo tuvieron que anticipar las necesidades de los demás y recibieron una afirmación positiva para satisfacerlas. Como resultado, han desarrollado un fuerte sentido de unión.
Aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más evasivas necesitamos apoyo para pedir que se satisfagan nuestras necesidades y recibir ayuda en lugar de retirarse al aislamiento por seguridad (participación). Mientras tanto, aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más ansiosas necesitamos apoyo para cuidar nuestro propio jardín en lugar de centrarnos en la relación como proveedor de buenos sentimientos y tranquilidad (entrega). En lugar de estar en desacuerdo, los tipos ansiosos y evasivos pueden beneficiarse de la postura del otro. Cada uno tiene una historia y un conjunto de habilidades que pueden apoyar la fusión del individualismo y la interdependencia, ambas cualidades esenciales de una relación próspera.
Para transmutar estas habilidades en estrategias efectivas de comunicación, comience preguntándole a su pareja: "¿Qué lo haría sentir más seguro en este momento?" Esto le permitirá aprender de la fuerza de su pareja y su lucha, y finalmente llevar la relación a un estado de mejor alineación.
