Si tu pareja te sugiriera que probaras la terapia de pareja, ¿cómo responderías? "¡Pero espera, no tenemos problemas de relación!" podría ser tu respuesta reflexiva. Para muchas personas, la "terapia de pareja" trae a la mente discusiones de cónyuges, secretos expuestos y conversaciones profundamente incómodas. Cualquiera sea su respuesta, existe una buena posibilidad de que sea defensiva, probablemente porque no sabe qué sucede realmente en la terapia de pareja.
Y no eres solo tú: la verdad sobre la terapia de pareja es muy diferente de la dinámica que has visto en los prestigiosos dramas de HBO o comedias generales.
El proceso generalmente comienza con una sesión introductoria que le dará al terapeuta la oportunidad de discutir los problemas que están llevando a la pareja a la terapia. Esta es una oportunidad para que el terapeuta observe cómo las dos personas se comunican e interactúan entre sí, y navegar las tensiones o conflictos potenciales. Es una experiencia de "conocerte".
"Esto a menudo incluye lograr una comprensión de lo que se llama un" problema de presentación ", por qué cada persona piensa que está entrando en terapia de pareja, y una evaluación más profunda de por qué la pareja realmente está allí", dice Mark Borg, Jr., PhD, psicólogo y psicoanalista, y autor de Don't Be a D * ck: Change Yourself, Change Your World.
De hecho, el terapeuta no está evaluando realmente a las dos personas frente a ellos en absoluto. Están tratando de entender la relación en sí misma, que en realidad es una tercera entidad distinta de los dos miembros de la pareja. Es esta entidad la que se "trata" y que el terapeuta trabajará para ayudar e incluso transformar, más que los propios individuos.
En ese sentido, un terapeuta de parejas no está allí para jugar como árbitro, llamando quién tiene la razón y quién está cometiendo errores.
"En mi experiencia, la idea errónea más común es que el terapeuta tomará partido con una pareja, validará que él / ella está 'correcto' y ayudará a esa pareja a cambiar a la otra persona", dice Nicole Iacovoni, LCSW, terapeuta de parejas con licencia. "El trabajo de un terapeuta de parejas es abogar por lo que es lo mejor para la relación , no lo que es lo mejor para una pareja".
Pero si bien el terapeuta se centra en la relación en su conjunto, no es inusual que los miembros de la pareja pasen tiempo hablando con el terapeuta individualmente después de la sesión inicial.
"A menudo, el terapeuta de parejas sugerirá que la segunda y tercera sesión sean sesiones individuales donde cada miembro de la pareja tenga la oportunidad de discutir sus preocupaciones sobre la relación en privado con el terapeuta", dice Gwendolyn Nelson-Terry, un matrimonio y familia con licencia. terapeuta. "Sesión cuatro, la pareja y el terapeuta se reúnen para consolidar los objetivos de la terapia, y el terapeuta discute su observación de las necesidades de la pareja".
¿Qué implican generalmente estos objetivos? Iacovoni enfatiza que la oficina del terapeuta es una "zona segura y libre de juicio" donde cualquier tema está abierto a discusión. Dicho esto, según Iacovoni, los temas que tienen más probabilidades de surgir son:
- Dinero
- Sexo (puede incluir infidelidad)
- Tareas / responsabilidades
- Suegros / familia extensa
- Paternidad
Estos son probablemente los problemas que impulsaron a la pareja a solicitar la ayuda de un terapeuta de parejas en primer lugar. Pero sea cual sea la inspiración para ingresar a la consejería, existe una buena posibilidad de que ese no sea el único problema para la pareja. Según Borg, esto suele ser solo "la punta del iceberg" cuando se trata de la dinámica de la relación.
"El tema abierto, los conflictos o el problema es generalmente un tipo de SOS que permite a la pareja acceder, experimentar y trabajar en la tercera entidad que son los dos: la relación en sí misma", dice Borg. "Esto les permite trabajar en cuestiones más profundas de comunicación, intimidad, vulnerabilidad e inversión emocional: los riesgos y las esperanzas del amor a largo plazo".
Pero aunque puede haber problemas profundos para resolver, eso no significa que la terapia sea un lugar para que los miembros de la pareja discutan o peleen entre sí. Más bien, el diván del terapeuta proporciona el terreno neutral sobre el cual los miembros de la pareja pueden desarrollar habilidades y lenguaje que los ayudarán a resolver estos conflictos.
"Esto puede significar aprender a escuchar a su pareja y realmente escuchar lo que su pareja dice", dice Nelson-Terry. "Esto también significa aprender nuevas formas de comunicarse con su pareja para ayudarlos a escuchar y comprender lo que está diciendo".
Además de las habilidades de comunicación, la terapia de pareja también debe guiarlo hacia conversaciones que aumenten la conexión con su pareja, ya sea que eso signifique aprender a ser más vulnerable, compartir emociones desafiantes o sentirse más cómodo expresando empatía.
Una exitosa serie de sesiones con un terapeuta debe trasladar la relación a un lugar más saludable, más abierto y más amoroso. Pero incluso cuando el ajuste no es correcto, no entre las parejas, sino entre la pareja y su terapeuta, la terapia de pareja aún puede ofrecer valor.
"El mensaje que se envían entre ustedes y su relación cuando ingresan a la terapia de pareja es extremadamente valioso: nuestra relación es digna de nuestro tiempo, atención, esfuerzo y dinero", dice Borg. "He visto que este mensaje en sí mismo, con o sin tratamiento de pareja altamente efectivo, puede ser muy útil y curativo. Es un muy buen mensaje para enviarse entre nosotros y esa tercera entidad que somos 'nosotros'".
