Algo se siente mal.
Trabajas de 50 a 60 horas a la semana. Los fines de semana, transportas a los niños a sus prácticas deportivas y fechas de juego. Los sábados por la noche, si tienes suerte, obtienes una niñera para que tú y tu pareja puedan participar en ese ritual destinado a mantener las cosas sabrosas ("noche de cita"), pero a veces anhelas otro tipo de cita. Tal vez, durante esos raros momentos que tiene para reflexionar, cuando sus dedos no están trabajando con su iPhone mientras se sienta en el tráfico de pasajeros, piensa en cómo su vida social ha cambiado (o se ha evaporado) desde que era un posgrado universitario oscilante, compartiendo un loft, digamos, con tres amigos cercanos.
Si es así, eres como millones de otros hombres con suficiente millaje detrás de ellos para mirar con nostalgia a The Life, la vida individual en la que estabas rodeado de hombres y dedicada, parecía, casi por completo, a una lealtad jurada a la búsqueda de aventura y desenfreno. Quizás eres como Rich Price, un lector de Chicago, que escribió Best Life sobre el fenómeno de los hombres y sus amistades desaparecidas. Mencionó los días pasados cuando un grupo de sus amigos varones parecía tener una "inversión constante en la vida de los demás", y sobre las numerosas veces que quiso llamar al teléfono para llamar a uno de sus viejos compañeros de cuarto y decir "Hola"., ¿quieres conseguir entradas para el juego el próximo mes? " Pero los amigos parecían haberse caído de la faz de la tierra. "Los hombres se mudaron, se casaron, uno de nosotros está pasando por un divorcio desordenado", escribió Price. "Parece que todos estamos absortos en nuestro propio futuro individual".
Al igual que muchos hombres que trabajan como soldados en sus vidas, cumpliendo con las obligaciones de la edad adulta, Rich se ha despertado a la soledad del hombre estadounidense de entre treinta y cincuenta años.
¿Nosotros? ¿Solitario? ¿Con la esposa, los niños, los padres y los bromistas en la oficina y nunca tener un momento para pensar? Bueno, sí. Eso dicen los expertos que estudian estos asuntos. En junio de 2006, los sociólogos de la Universidad de Duke y la Universidad de Arizona, por ejemplo, proporcionaron el análisis estadístico más reciente del problema. Su informe, "Aislamiento social en Estados Unidos: cambios en las redes centrales de discusión durante dos décadas", anunció, entre otras cosas, que el número de amigos con los que los estadounidenses discuten asuntos importantes se ha reducido hasta un 33 por ciento en un lapso de casi 20 años.. Según el estudio, este problema es particularmente grave para los hombres jóvenes y educados, que han perdido un número de "compañeros de discusión" por encima del promedio, de 3.5 en 1985 a 2.0 en 2004. La amistad, sugiere el informe, se ha sumergido seriamente en la cultura, y los tipos como nosotros en particular están abandonando la compañía más rápido que nadie.
Según los expertos, los hombres que han estado manejando sus carreras durante años pero que se encuentran, a mitad de camino, sintiéndose desprovistos del tipo de amistades que alguna vez tuvieron habían cometido cuatro errores críticos en la vida. El primer y mayor problema involucra limitaciones de tiempo, según el sociólogo Theodore F. Cohen, profesor de sociología en la Universidad de Ohio Wesleyan, quien ha estudiado las redes de amistad de los hombres. "Los lazos de amistad", escribe Cohen en la discusión de un estudio, "siempre parecían estar detrás del matrimonio y la paternidad en términos de notoriedad y legitimidad de sus reclamos sobre el tiempo de uno". Agregue a la mezcla las presiones de tiempo de la carrera y podrá ver cómo las amistades masculinas pueden comenzar a desaparecer lentamente. Un estudio, "The Overworked American Family", realizado por Michael Hout, Ph.D., profesor de sociología en la Universidad de California en Berkeley, y Caroline Hanley, Ph.D., profesora visitante de sociología en el College of William y Mary analizaron datos de 1968 a 2001. Estimaron que "las familias han agregado de 10 a 29 horas a la semana a sus horas de trabajo fuera del hogar".
Este aumento, escribe Miller McPherson, sociólogo de la Universidad de Arizona y coautor del estudio "Aislamiento social en Estados Unidos", ha sido "la más dramática entre las familias de mediana edad, mejor educadas y de mayores ingresos". Las limitaciones de tiempo son importantes, según el sociólogo Jerry A. Jacobs de la Universidad de Pennsylvania, autor de The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality . "Los hombres profesionales y directivos probablemente pasen más horas que sus padres", dice Jacobs. "Si se toma la proporción de hombres que trabajan más de 50 a 60 horas a la semana, y se agrega tiempo de viaje, esos números son sustancialmente más altos para esta generación que para la generación anterior". Como resultado, los hombres exitosos con familias tienen menos tiempo para gastar en sí mismos o en sus amigos, 1.3 minúsculas por día, según el último "Estudio nacional de la fuerza laboral cambiante" del Instituto de Familias y Trabajo.
El segundo problema es un poco más insidioso e involucra la forma en que los hombres tienden a abandonar a sus amigos varones y elegir a sus esposas o novias como sus mejores amigos nuevos y principales en sus mundos sociales. Llámalo efecto Yoko Ono. Lo has escuchado antes, por ejemplo, durante el brindis de un novio por su nueva esposa. "Y lo más importante, es mi mejor amiga". Uno de los hallazgos más fuertes en el estudio "Aislamiento social en Estados Unidos" fue sobre las redes de amistad: "Los confidentes centrales que rodean al estadounidense típico", dicen los autores, "se han vuelto más pequeños y más centrados en los lazos cercanos del cónyuge / pareja". En una encuesta diferente que pidió a los hombres que respondieran la pregunta "¿Quién es el mejor amigo de un hombre?" El 90 por ciento de los encuestados estadounidenses respondieron "esposas". Pero el efecto Yoko Ono "ejerce una tremenda presión sobre las mujeres", según John Guarnaschelli, un terapeuta de la ciudad de Nueva York especializado en temas de hombres. "No es algo que solo las mujeres deben cumplir". Y, como explica el sociólogo Walter L. Williams, Ph.D., profesor de antropología de la Universidad del Sur de California, el modelo de esposa como mejor amiga es una anomalía cultural, una idea extraña e incluso absurda para una gran persona. muchas culturas alrededor del mundo, y una que pone una carga tremenda en la relación matrimonial. "En la América moderna, el ser querido de una persona se ha convertido prácticamente en la única persona con la que puede tener intimidad", escribe Williams.
"Para muchas parejas, es demasiado pedirle a la relación, ya que se espera que el otro sea simultáneamente compañero sexual, pareja económica, sistema de parentesco, mejor amigo y todo lo demás".
Después de esto, está el problema número tres: la tendencia de los hombres a confiar sus vidas sociales a sus novias o esposas. "Históricamente, las mujeres han sido las" parientes "de la sociedad occidental", escribe el sociólogo Barry Wellman, Ph.D., profesor de sociología en la Universidad de Toronto. (Para una rápida prueba de fuego, pregúntese: ¿Quién hace las tarjetas navideñas cada año, usted o su esposa?) Con el crecimiento de los suburbios, explica Wellman, y la evaporación gradual de los centros de reunión urbanos, donde los hombres solían reunirse y formar amistades., la planificación del calendario social de un hombre comenzó gradualmente a realizarse en el hogar, el dominio de la esposa. Las reuniones de amigos, por otra parte, comenzaron a ocurrir con mayor frecuencia en la casa con cócteles y cenas, nuevamente territorio vigilado por la esposa. (Suburban Man se mudó afuera, para estar solo con la barbacoa.) En cierto nivel, nunca hemos superado el régimen. En su estudio sobre las parejas casadas en Toronto, Wellman descubrió que las esposas estaban "asumiendo la carga de mantener amistades para sus esposos y para ellas mismas", un hallazgo que se extiende, casi no hace falta decir, mucho más allá de Toronto. ¿El resultado? En las cenas y otras reuniones, uno pasa mucho tiempo con tipos elegidos no por usted, sino indirectamente por su esposa o novia. Claro, estos hombres sonríen y se ríen como lo hacen otros muchachos, pero ¿son sus corazones en él, o son más como jugadores de reemplazo, sustitutos de sus verdaderos hermanos, que se han quedado varados en algún lugar del pasado?
El cuarto error nos lleva al problema de la amistad masculina en su mayor circunferencia. Tiene que ver con el sentido de la virilidad que heredamos de nuestros padres y de las películas, un sentido de la virilidad que es un problema estándar, entregado, por así decirlo, cuando éramos niños, y está simbolizado por el jinete solitario, valiente, independiente y autosuficiente: el efecto Clint Eastwood. Este tipo tiene tanta mierda que hacer que no necesita amigos. Pero docenas de estudios en psicología, epidemiología y el campo relativamente nuevo de la psiconeuroinmunología (prepárese), o PNI, que investiga los vínculos entre la mente y el sistema inmune, han dejado en claro que existen ciertos riesgos medibles involucrados en el aislamiento. a ti mismo como High Plains Drifter o reduciendo tu vida a la misma combinación triste de trabajo, hogar, Starbucks (repite hasta la tumba). "Las personas que tienen lazos sociales pobres tienen un mayor riesgo de enfermedad y muerte prematura que las que tienen buenos lazos sociales", comienza uno de estos estudios. De hecho, la amistad puede, entre otras cosas, reducir la morbilidad y mortalidad relacionadas con las coronarias; puede proteger contra la aparición de la enfermedad de Alzheimer; puede ayudarlo a recuperarse rápidamente de la enfermedad; puede disminuir el absentismo de los empleados; Puede extender tu vida.
Wordsworth y Coleridge se unieron para producir baladas líricas; Lewis y Clark abrieron el oeste; Crazy Horse y He Dog casi lo vuelven a cerrar. La amistad entre Mark Twain y Ulysses S. Grant (a Twain le encantó hacer sonreír al duro general) llevó a la publicación de las memorias de Grant, un best seller. Eisenhower y Patton ayudaron a ganar la Segunda Guerra Mundial. Gale Sayers y Brian Piccolo fueron los mejores amigos y compañeros de equipo de los Chicago Bears, y la muerte de Piccolo por cáncer se convirtió en un libro, luego en una película de televisión de los años 70, Brian's Song , que le dio a toda una generación de jóvenes su primer roce con un nivel. de emoción que no se atrevió a pronunciar su nombre. La relación entre Gilgamesh y Enkidu, registrada en tabletas de la primera mitad del segundo milenio antes de Cristo, habla de este mismo deseo de los hombres de buscar entre ellos una forma masculina única de conexión emocional profunda que parezca tan antigua como la especie.
Viejo y, sin embargo, como dirían algunos, sofocado. Y por esto puedes culpar a Freud. Después de Freud, quien argumentó que todas las amistades están respaldadas por un impulso sexual sublimado, las expresiones de amor y admiración entre los hombres, tan comunes en los siglos XVIII y XIX, casi desaparecieron. Los hombres todavía querían relacionarse con sus compañeros de bendición, pero, después de Freud, el lenguaje y el vocabulario que habían usado en siglos anteriores para expresarlo habían sido expulsados de ellos. Es un problema que nos acompaña hasta el día de hoy. "Como hombre, obtienes un rango emocional de tres notas", dice la autora Norah Vincent, quien, después de un cambio completo de maquillaje y vestuario, pasó 18 meses haciéndose pasar por un hombre, en ligas de boliche y otros lugares de reunión solo para hombres, en un intento de sondear los corazones de los hombres. El resultado, Self-Made Man: One Woman's Year Disguised as a Man , es un retrato comprensivo de los hombres y la amistad que sugiere lo que hemos sabido todo el tiempo: la vida interior de los hombres está cargada de contenido emocional y su deseo de conectarse unos con otros. permanece fuerte, pero están bloqueados en todos los frentes. "Esa es probablemente la parte que más odiaba", recuerda Vincent de su aventura en la dominación masculina. En términos de lo que se permite expresamente, "las mujeres obtienen octavas, escalas cromáticas, pero los hombres obtienen poco más que bravuconería y rabia".
Pero cada vez más, los hombres parecen estar buscando algo más. Llámelo bromance, cuyo significado, como atestiguan varios diccionarios de jerga de Internet, es completamente casto, y se refiere casi exclusivamente al poderoso vínculo emocional que a veces puede ocurrir entre hombres heterosexuales. Es un fenómeno que ha surgido recientemente de la periferia de la sociedad, de las anarquistas pandillas urbanas de bicicletas diseminadas por todo el país, donde escuché por primera vez el término utilizado. Pero ahora también se puede ver en cada episodio semanal de Boston Legal .
Estoy hablando, por supuesto, de la relación entre Alan Shore, el abogado neurótico y autodestructivo interpretado por James Spader, y Denny Crane, el archiconervador cañón suelto y socio fundador de CP&S interpretado por William Shatner. Aunque el programa aún no ha usado el término, está impregnado de un exceso bromántico, especialmente en las escenas de balcón ahora muy esperadas, donde, al final de cada espectáculo, Shore y Crane recogen los percances del día y participan en lo que un observador ha llamado "porno de vinculación masculina", una conversación íntima y extendida sobre la vida, la política, el amor y sus propias emociones tiernas.
"Básicamente, tienen relaciones sexuales con mujeres, pero están casadas entre sí", dice Janet Leahy, directora de Boston Legal, sobre la relación Shore-Crane. Durante dos temporadas, Leahy ha tomado los personajes de Shore y Crane, creados originalmente por David E. Kelley, y ha hecho que su relación baile al borde de la risa y que implique, inevitable, homoerotismo post-Freud, post- Brokeback con el que los escritores de Boston Legal ha tenido un día de campo. En una escena del balcón que cierra el episodio, después de que Shore y Crane renuevan sus votos de amistad, los créditos pasan mientras Tammy Wynette canta "Stand By Your Man". Lo que es tan atractivo de su relación, dice Leahy, "es que son hombres en realidad solo hombres, sin tener que buscar ninguna excusa".
¿Los hombres son hombres? Le pregunté a Joseph Epstein, un ex editor con gafas de 70 años de The American Scholar , si estaba listo para bromance. "La respuesta es no", dice Epstein, con una sonrisa. El enfoque de Epstein: "quitar un poco de la presión del ideal de la amistad como una consideración perfecta y desinteresada de dos almas, la una para la otra", es una escuela alegre y divertida. "La primera regla del arte de la amistad", escribe, "es que no todas las amistades deben profundizarse". De hecho, lo que los hombres pueden querer y perder —más que cualquier otra cosa, argumenta Epstein— no es profundidad sino una especie de liberación desde la profundidad hacia las maravillosas e ingeniosas superficies de la conversación masculina. Es una especie de grandilocuencia en la que todos apuntan a la risa más grande, "dar paso a la bestia", la frase que utiliza Epstein para describir la amistosa amistad entre el novelista Sir Kingsley Amis, el poeta Philip Larkin y el erudito soviético Robert Conquest. "Solo con los hombres se puede mostrar la vulgaridad frontal completa", dice Epstein, citando al novelista británico Frederic Raphael.
Independientemente de lo que pueda sentir al respecto, una cosa parece clara: la amistad, ya sea bromántica o de la vieja escuela, a menudo ha generado confianza y ha allanado el camino para las relaciones de una variedad que mejora la carrera, impulsa los negocios y consuma el trato. Parece casi una tontería relegar la amistad a un Brigadoon siempre distante en la niebla, algo que se debe hacer en el punto. "La amistad entre Warren E. Buffett y Bill Gates", por ejemplo, como informó The New York Times , que resultó en la transferencia de riqueza más grande, a $ 31 mil millones, a una fundación benéfica en la historia, se "forjó durante un compartió la pasión por golosinas americanas caseras como cereza cola, hamburguesas y fútbol americano universitario ". El acuerdo que sorprendió al mundo de los negocios no fue el fin mercenario y el objetivo de su amistad, por supuesto, sino que surgió naturalmente de esa riqueza previa en la amistad.
¿La amistad como riqueza? "Creo que es un buen punto", dice Roger Horchow, quien construyó un imperio de pedidos por correo, la Colección Horchow, y se perfila como el "conector" prototípico en The Tipping Point, el más vendido de Malcom Gladwell. Horchow reconoce el lamentable estado de la amistad masculina como un fenómeno generalizado (lo llama, en el suave acento de Texas con el que se dirigió a mí por teléfono, "la soledad de los hombres") y, sin embargo, a los 78 años, ha pasado toda una vida como un amistad contraria masculina, haciendo y fomentando amistades. Él ha extraído las lecciones de estas amistades en un libro, El arte de la amistad: 70 reglas simples para hacer conexiones significativas , en colaboración con su hija, Sally.
¿Por qué los hombres parecen tener problemas para mantener amistades? "Porque somos flojos", bromea Horchow. "Pero piensa en cómo acumulas riqueza", agrega. "A todos nos gustaría ser ricos, pero hay que trabajar en ello". Epstein subraya una implicación importante en todo esto: "Conocer a uno mismo es el primer y mejor paso en el entrenamiento para la amistad", dice. Si sabe que no necesita muchos amigos, como Napoleón o Churchill o Picasso, por ejemplo, entonces no tiene sentido preocuparse más. Sin embargo, si decide que está en el mercado, la mayoría de lo que Epstein, Horchows y otros tienen que decir sobre cómo mejorar su situación no será noticia. Pero el arte de la amistad no se trata tanto de lo que sabes como de lo que haces. Aquí, entonces, hay algunos consejos prácticos para contrarrestar la tendencia al aislamiento, construir una gran cantidad de amistades y disfrutar de los beneficios de conexiones más amplias.
Concéntrate en los amigos que ya tienes. Con tan poco tiempo, la idea básica, especialmente para los hombres, es bajar la apuesta y recoger fruta baja. Envía correos electrónicos a personas que ya conoces pero que no has visto en mucho tiempo. ¿Qué decir? "Es mejor hacerlo fácil para usted y para los demás que lo rodean, en lugar de ser demasiado ambicioso", dice Sally Horchow. "Organice un almuerzo", dice Roger Horchow, el almuerzo es una herramienta de conexión a la que está fuertemente suscrito. Use los motores de búsqueda de Internet para volver a conectarse con amigos perdidos hace mucho tiempo. Déjese guiar por su impulso de reunirse, dice Roger, pero, sobre todo, deje que la acción sea su principio rector.
Cambiar el fondo de una relación existente. Siempre ves un conocido de trabajo en el pasillo, y te detienes y charlas con él por unos momentos porque te gusta la conversación. Él es chistoso. A él le gusta el hockey. Lo que sea. Esa relación, que Sally llama un "contacto pasivo", tenderá a permanecer en el mismo nivel si siempre la dejas en el pasillo. Intenta cambiar el fondo. Sugiera el almuerzo, una bebida después del trabajo o alguna otra actividad que surja de su conversación informal, como un juego de hockey. "Al crear una razón para hacer algo", dice Sally, "puedes llevar tu amistad a un reino diferente".
Seguimiento, seguimiento, seguimiento. La tarjeta o nota de seguimiento ya no es solo para wusses bien preparados y socialmente hábiles. Tú puedes usarlo también. Algún tipo de seguimiento, ya sea por correo electrónico, teléfono o una nota, es el procedimiento operativo estándar para la mayoría de las reuniones de negocios. De todos modos, el mensaje de seguimiento, según Horchows, es "lo más importante que puede hacer para construir amistades". Puede ser tan simple como un correo electrónico o una llamada telefónica o un mensaje de texto, y debería sugerir un plan de acción futuro.
Sal de tu propia cabeza. La amistad implica repetidos actos de desinterés: la decisión de que otra persona es, por el momento, más importante que lo que sea que creas que necesitas hacer o decir. Escuchar es una forma de practicar este precepto. Para ilustrar, Roger ofrece un maravilloso contraejemplo, una anécdota contada por su amigo Dick Bass, quien pasó un viaje completo en avión sentado junto a un extraño y le regaló al hombre historias sobre escalar montañas, una de las pasiones permanentes de Bass. "Justo antes de que aterrizara el avión, Bass se volvió hacia el hombre que estaba sentado a su lado y dijo: 'Después de todo esto, no creo que me haya presentado. Mi nombre es Dick Bass'. El hombre le estrechó la mano y respondió: "Hola, soy Neil Armstrong. Mucho gusto". "Las oportunidades perdidas espectaculares de este tipo son raras, por supuesto. Pero la lección del día a día es clara. "Las personas son como vivir, respirar libros", dicen los Horchows, "y a cada paso, pueden ofrecer regalos de su propio conocimiento".
Golpear la carretera. John Partilla, presidente de Time Warner Global Media Group, va a esquiar todos los años con sus viejos amigos de la escuela secundaria. Cada año, una persona diferente asume la responsabilidad de elegir la estación de esquí y reservar el alojamiento. "Es uno de los mejores momentos del año", dice Partilla. "Cuando subimos el telesilla, cada uno de nosotros tiene un compañero diferente con quien hablar. Nuestra conversación dura un tiempo. Nos ponemos al día, tentativamente al principio, y luego nos vamos a esquiar de nuevo". Para este grupo muy unido de viejos amigos, el esquí parece combinar una cosa en la que los hombres son realmente buenos (actividad paralela) con una cosa en la que los hombres no son muy buenos (hablar en profundidad). El primero refuerza al segundo. "Pronto", dice Partilla, "estamos teniendo estas discusiones realmente profundas mientras subimos por el ascensor. Luego, la discusión profunda ha terminado y ha vuelto a esquiar".
Los hombres con quienes he hablado, que han mantenido amistades fuertes y profundas, también parecen manejar esas mismas amistades activamente y con deliberación. El lamentable estado de la amistad masculina no tiene que parecer un tipo de hecho inquietante y aceptado sobre el mundo, como, por ejemplo, el hecho de la disminución de las reservas de petróleo. Se necesita trabajo, pero las recompensas, dicen los Horchows, te sorprenderán continuamente.
"Todas las cosas buenas que me han pasado", nos recuerda Roger Horchow, el gran conector, "realmente han pasado por amistades".
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