Nunca me consideré el tipo de persona que podría tener una relación abierta.
La forma en que amo siempre ha sido apasionada y devoradora: me entrego a alguien por completo y espero lo mismo de ellos. Cuando estoy enamorado de alguien, no puedo soportar siquiera considerar dormir con alguien más, y descubrir que mi pareja no se siente de la misma manera ha sido horrible en el pasado.
Los hombres con los que salí no eran tramposos, pero les encantaba coquetear con otras mujeres, lo que significa que gran parte de mi historia romántica ha estado llena de desplazamientos frenéticos a través de mensajes de texto a las 3 de la madrugada. mi corazón se hundió en mi estómago, y verlos coquetear con alguien más guapo que yo me hizo sentir como un viejo saco de papas. Nunca fue suficiente para mí ser bella y amada. Tenía que ser la más bella y la más amada. Tenía que ser el único.
Entonces, cuando Sam, un hombre con el que me hice amigo hace más de un año, me dijo rotundamente que estaba en un matrimonio abierto y que le gustaría tener una "aventura" conmigo, me reí y lo rechacé.
Ciertamente me atraía Sam, pero sabía que no podía soportar compartir el esposo de alguien. Aún así, vivíamos cerca el uno del otro, así que comenzamos a reunirnos en los bancos del parque y a tener largas conversaciones sobre la complejidad del amor y el matrimonio. A medida que crecía mi interés en él, también aumentaba mi intriga en el arreglo que había propuesto.
Comencé a leer un libro titulado Untrue por el antropólogo cultural Wednesday Martin que desafía la creencia tradicional de que todos somos monógamos por naturaleza. Martin argumenta que, contrariamente a la opinión popular, las mujeres a menudo se aburren de la monogamia incluso más rápido que los hombres.
Me encontré fascinado con la idea de que la no monogamia podría ser liberadora en lugar de destruir el alma. Cuando consideré cómo me sentía cada vez que me ponía celosa, me di cuenta de que gran parte se debía a la inseguridad más que al amor. Si no considerara que el coqueteo de un novio significara algo sobre mí o nuestra relación, no habría habido nada de lo que estar celoso.
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Decidí tener una conversación con un amigo mío que había sido poliamoroso durante muchos años, algo que durante mucho tiempo me costó entender. "Si quieres toda la seguridad de una relación y la diversión de acostarte con quien quieras, parece que estás tratando de tener tu pastel y comerlo también", le dije. "No puedes hacer lo que quieras sin tener en cuenta cómo dañará a la persona que amas".
"El objetivo no es hacer lo que quieras", dijo. "Con mi ex novia, ni siquiera me acostaba con otras mujeres porque no tenía tiempo, pero ella sí y estaba de acuerdo con eso. Porque el objetivo es tener un amor incondicional, llegar a un lugar donde amas a alguien tan desinteresadamente que tu reacción ante ellos al estar con otra persona es ser feliz por ellos en lugar de estar celoso ".
"Eso es interesante", pensé. Nunca había considerado la idea de que ser poliamoroso podría ser menos egoísta en comparación con el ego .
Una noche, poco después de eso, el estómago de mi perro estaba molesto y me despertó cuatro veces en medio de la noche rogándome que saliera. Después, me sorprendió darme cuenta de que no había estado enojado con él por hacerme salir en medio del vórtice polar; lo único que me importaba era que estaba bien. "Huh", pensé, "no sé si alguna vez he experimentado un amor como este antes. No puedo pensar en una sola instancia en la que ponga las necesidades de otra persona por encima de las mías".
Me preguntaba si eso, de una manera extraña, era el tipo de amor desinteresado del que hablaba mi amigo. Y me pregunté si podría traducir eso a mis otras relaciones, leídas: humanas. ¿Podría dar tanto como lo hago sin exigir que la otra persona haga exactamente lo mismo a cambio? ¿Podría considerar los sentimientos de otra persona sin expresarlos inmediatamente sobre mí? ¿Podría amar a alguien solo por amarlo?
Unas semanas después, volví con Sam y le dije que estaba dispuesto a intentarlo, con una condición: "Quiero el permiso de tu esposa y quiero escucharlo de ella", le dije. "Está bien", respondió alegremente.
Inmediatamente me llevó a su departamento. Cuando su esposa abrió la puerta, me presentó como "la mujer de la que le había estado hablando". Ella me ofreció un poco de vino. Nos sentamos y hablamos sobre política por un tiempo, pero cuando ella y yo estábamos solos juntos, tuve que preguntarle, "¿Cómo estás de acuerdo con esto?"
"Cariño", respondió ella, sonriendo y tomando otro sorbo de vino, "cuando hayas estado casado por 30 años, lo entenderás". Para ella, el compromiso de Sam no se trataba de no acostarse con otras personas, ya no. Se trataba de que él fuera un buen padre para sus hijos, que volviera a casa cuando dijera que lo haría, y que no olvidara recoger leche en el camino, en lo que aparentemente era muy bueno.
Cuando me levanté para irme, Sam le dijo que me acompañaría a casa. "No, no, no necesitas hacer eso, está a solo unas cuadras de distancia", farfullé, aterrorizada de que la molestaría a pesar de lo que dijo anteriormente. Puso su mano sobre mi hombro y me miró directamente a los ojos. "Deja que te acompañe a casa", dijo. Luego lo miró y le dijo: "Y no te apresures".
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Desde esa noche, decidí estar en el equipo de la esposa de Sam. No iba a tratarla como una competencia. No iba a tratar de alejarlo de ella de ninguna manera. Iba a darle el control y tener en cuenta sus sentimientos también.
Sam y yo nos hemos estado viendo por unos meses y, hasta ahora, es la relación más saludable en la que he estado. Es amable, generoso, confiable y considerado, y en realidad me anima a ver a otros hombres porque ambos saben que el matrimonio no está en las cartas para nosotros y él no quiere "perder mi tiempo".
Siempre me sorprende lo bien que me siento de que tenga que cancelar los planes porque algo ocurrió con su hija, o por el hecho de que no puede quedarse porque necesita ir a su casa para meterla en la cama. Respeto que su prioridad es su familia, y no parece que disminuya lo que él siente por mí de ninguna manera.
Una noche, Sam llegó tarde y comenzó a quejarse de lo fastidiosa que era su esposa y del alivio de verme. Lo apagué de inmediato. "No soy la persona a la que acuden para quejarse de su esposa", dije. "No estoy interesado en que me compares con ella. Si tú y yo estuviéramos casados durante tres décadas, estoy seguro de que nos molestaríamos también. En realidad, te está dejando dormir con alguien más y deberías estar agradecido por ese."
No podía creer las palabras que salían de mi boca, pero había tomado una decisión sobre cómo iba a manejar este arreglo y me sentí orgulloso de cumplirlo. Porque, para mí, estar en una relación ya no se trata solo de encontrar a la persona "correcta"; se trata de ser la persona que quiero ser en esa relación.
La esposa de Sam ha dicho que nuestro "asunto" realmente ha tenido un impacto positivo en su matrimonio. Aparentemente, él siempre está de buen humor y ella se siente apreciada como nunca antes. Según ella, su esposo puede ser fiel y usted puede sentirse invisible, y él puede ser infiel y usted puede sentirse visto.
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No puedo prometer lo que deparará el futuro para mí y Sam. Tal vez todo se derrumbará o se pondrá feo. Pero en este momento, creo que una de las razones por las que funciona es porque está abierto en todos los sentidos de la palabra. Todos son bastante sinceros y honestos sobre cómo se sienten; Es trampa, sí, pero no es engaño.
Cuando hablo con mis amigos cuyos matrimonios se desmoronaron debido a los asuntos, siempre dicen: "No es el engaño lo que me molesta, es la mentira". Lo que tienden a repetir una y otra vez es: "Realmente no pensé que él / ella fuera el tipo de persona que haría eso". El sexo realmente no es el problema; lo que los atormenta es la sensación de que la persona de la que estaban enamorados era esencialmente una ilusión.
Todavía creo que estaría absolutamente furioso si estuviera comprometido con alguien que no revelara que estaban en otra relación, o peor aún, casados. Pero eso no sería por el sexo; sería por el engaño.
Los amigos que conocen mi situación actual a menudo me preguntan si me preocupa que pueda terminar queriendo "más". Francamente, no creo que lo haga, porque una de las cosas que me he dado cuenta de mí mismo es que me meto en relaciones por intensidad, no por longevidad, así que estoy perfectamente feliz de saber que es un asunto transitorio.
La gente también siente curiosidad por saber si creo que estar en una relación abierta es "el camino a seguir". Y se sorprenden al escuchar que, en mi opinión, no lo es. El poliamor y la monogamia tienen sus pros y sus contras. Simplemente creo que cualquier tipo de relación puede funcionar, siempre y cuando seas honesto contigo mismo y con los demás sobre quién eres realmente.
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Diana Bruk Diana es una editora senior que escribe sobre sexo y relaciones, tendencias modernas de citas y salud y bienestar.